Cà thọt
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc :
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm!
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài :
- Cứt chó! Cách đây 20 mét!
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 16 năm!
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài :
- Cứt chó! Cách đây 20 mét!
Chỉ quan tâm chuyện vặt
Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện vặt vãnh không đâu, anh chồng nổi cáu: “Vậy cô chứng minh đi”.
- Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy...
- Sao nữa?
- Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thủy tinh và cắt đuôi một con muỗi.
- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?
- Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!
- Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy...
- Sao nữa?
- Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thủy tinh và cắt đuôi một con muỗi.
- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?
- Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!
Chuyện tình yêu
Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu.
- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu - Một người nói - Năm năm trước, tôi rất quan tâm đến một phụ nữ - một người không ưa tôi chút nào.
- Thế mà không phải là tình yêu ư?
- Không, đó chỉ là mê muội. Hai năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải tình yêu không?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ một năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu biển tại Caribê. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất có duyên. Dù gặp cô ấy ở bất kỳ đâu trên con tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
- Thế rồi đó có phải là tình yêu không? - Anh bạn sốt ruột.
- Không, đấy là tôi bị say sóng.
- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu - Một người nói - Năm năm trước, tôi rất quan tâm đến một phụ nữ - một người không ưa tôi chút nào.
- Thế mà không phải là tình yêu ư?
- Không, đó chỉ là mê muội. Hai năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải tình yêu không?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ một năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu biển tại Caribê. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất có duyên. Dù gặp cô ấy ở bất kỳ đâu trên con tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
- Thế rồi đó có phải là tình yêu không? - Anh bạn sốt ruột.
- Không, đấy là tôi bị say sóng.
Quá đáng
Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa :
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên :
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đứa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên :
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đứa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!
Không thể như thế được!
Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.
“Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện”, bác sĩ nói. “Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc”.
“Không thể như thế được!” Cụ già kêu lên. “Phải có ai đó đã bắn con gấu đó”.
“Hoàn toàn chính xác”, bác sĩ trả lời.
“Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện”, bác sĩ nói. “Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc”.
“Không thể như thế được!” Cụ già kêu lên. “Phải có ai đó đã bắn con gấu đó”.
“Hoàn toàn chính xác”, bác sĩ trả lời.
Có biết là ai không?
Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi :
- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?
- Không - Những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không - Những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói :
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối...
- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?
- Không - Những người khác đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không - Những người khác đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, một người bực tức nói :
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối...
Lỗi tại e-mail
Một người đàn ông đi nghỉ ở Florida trong khi vợ đi công tác. Vợ anh hẹn gặp anh ở Florida vào ngày hôm sau. Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. Vì để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đã gõ theo địa chỉ mà anh nhớ được.
Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước. Khi người phụ nữ này mở hộp thư ra, cô nhìn qua lời nhắn, kêu lên và ngã xuống sàn nhà vì ngất. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng :
- Vợ yêu quý, anh đã đăng ký rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây khá nóng.
Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước. Khi người phụ nữ này mở hộp thư ra, cô nhìn qua lời nhắn, kêu lên và ngã xuống sàn nhà vì ngất. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng :
- Vợ yêu quý, anh đã đăng ký rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây khá nóng.
Chống cự dữ lắm!!!
Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó :
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.
Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói :
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thằng nhóc một chục người bạn về nhà và nói :
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi :
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời :
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.
Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói :
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thằng nhóc một chục người bạn về nhà và nói :
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi :
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời :
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.
Ngạc nhiên không?
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng “hành sự” xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói :
- Ngạc nhiên không?
- Quả thật rất đáng ngạc nhiên, thưa bà! - Anh chàng tài xế lắp bắp trả lời.
Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng “hành sự” xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói :
- Ngạc nhiên không?
- Quả thật rất đáng ngạc nhiên, thưa bà! - Anh chàng tài xế lắp bắp trả lời.
Trí thức
Một du khách bị lạc trong rừng. Đến khi trời tối anh ta mới gặp một túp lều nhỏ có ánh đèn hắt ra. Anh ta quyết định gõ cửa để xin ngủ nhờ qua đêm.
- Ai đó? - Trong nhà có tiếng một phụ nữ vọng ra.
- Tôi bị lạc đường xin được ngủ nhờ một đêm. - Người khách bộ hành trả lời.
- Nhưng tôi là một góa phụ, không có đàn ông trong nhà nên tôi không thể cho ông ngủ trọ được, ông đi tìm chỗ khác đi.
- Tôi đã đi suốt cả ngày rồi mà không tìm được một chỗ nghỉ nào khác. Bà vui lòng cho tôi ở lại đây đi. Tôi xin đảm bảo với bà sẽ không có chuyện gì xảy ra vì tôi là một trí thức mà. - Người du khách nài nỉ.
Cuối cùng bà chủ nhà quyết định mở cửa cho anh ta vào. Vào trong nhà, anh du khách chỉ kịp tháo giầy ra là ngả lưng lên chiếc sa lông và ngủ ngay một mạch cho đến sáng. Đến khi thức dậy thì trời đã sáng tỏ. Vươn vai bước ra ngoài sân, anh ta thấy bà chủ nhà đã dậy từ lúc nào và đang cho đàn gà ăn. Có một điều lạ là trong đàn gà hơn 20 con của bà chủ nhà chỉ có 3 con gà mái còn lại toàn là gà trống.
Anh du khách hỏi :
- Có 3 con gà mái, sao bà nuôi gì nhiều gà trống thế?
Bà goá trả lời :
- Gì mà nhiều, nói thực với anh ngoài 3 con gà mái ra chỉ có mỗi một con là gà trống thôi. Số còn lại toàn là trí thức cả.
- Ai đó? - Trong nhà có tiếng một phụ nữ vọng ra.
- Tôi bị lạc đường xin được ngủ nhờ một đêm. - Người khách bộ hành trả lời.
- Nhưng tôi là một góa phụ, không có đàn ông trong nhà nên tôi không thể cho ông ngủ trọ được, ông đi tìm chỗ khác đi.
- Tôi đã đi suốt cả ngày rồi mà không tìm được một chỗ nghỉ nào khác. Bà vui lòng cho tôi ở lại đây đi. Tôi xin đảm bảo với bà sẽ không có chuyện gì xảy ra vì tôi là một trí thức mà. - Người du khách nài nỉ.
Cuối cùng bà chủ nhà quyết định mở cửa cho anh ta vào. Vào trong nhà, anh du khách chỉ kịp tháo giầy ra là ngả lưng lên chiếc sa lông và ngủ ngay một mạch cho đến sáng. Đến khi thức dậy thì trời đã sáng tỏ. Vươn vai bước ra ngoài sân, anh ta thấy bà chủ nhà đã dậy từ lúc nào và đang cho đàn gà ăn. Có một điều lạ là trong đàn gà hơn 20 con của bà chủ nhà chỉ có 3 con gà mái còn lại toàn là gà trống.
Anh du khách hỏi :
- Có 3 con gà mái, sao bà nuôi gì nhiều gà trống thế?
Bà goá trả lời :
- Gì mà nhiều, nói thực với anh ngoài 3 con gà mái ra chỉ có mỗi một con là gà trống thôi. Số còn lại toàn là trí thức cả.
Hình phạt trên Thiên đàng
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói :
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con.
Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói :
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.
Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái :
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh đã làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con.
Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói :
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.
Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái :
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh đã làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
Không đáng!!!
Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng :
- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai :
- Vớ vẩn thật! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!
- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai :
- Vớ vẩn thật! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!
Chữa bệnh
Hai bác sĩ trò chuyện. Một người buồn rầu nói :
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hóa ra anh ta bị ung thư.
- Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hóa ra anh ta bị ung thư.
- Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
Kén chồng
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói :
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói :
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
Ích lợi của hôn nhân
Trong lễ kỷ niệm 50 năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông đã thu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững đến nhường ấy. Vẻ tự hào, ông bắt đầu diễn thuyết
- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thầy tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thủy, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà một khi bạn sống độc thân, bạn sẽ không bao giờ cần đến.
- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thầy tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thủy, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà một khi bạn sống độc thân, bạn sẽ không bao giờ cần đến.
Sự phong phú của ngôn ngữ
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình.
Người đại diện cho nước Anh nói :
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc :
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe đều trố mắt!
Người đại diện cho nước Anh nói :
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc :
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe đều trố mắt!
Học tập Newton
Thần giữ cửa thiên đang gặp một anh chàng ngốc liền hỏi :
- Tại sao con chết?
- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?
- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.
- Tại sao con chết?
- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?
- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.
Mất rồi
Một người sắp đi chơi xa, dặn con :
- Ở nhà có ai hỏi thì bảo bố đi vắng nhé!
Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo :
- Có ai hỏi thì con cứ đưa ra tờ giấy này!
Con cầm giấy bỏ vào túi áo. Cả ngày chẳng thấy ai hỏi. Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ý thế nào lại để giấy cháy mất.
Hôm sau, có người đến chơi hỏi :
- Bố cháu có nhà không?
Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói :
- Mất rồi!
Khách giật mình hỏi :
- Mất bao giờ?
- Tối hôm qua!
- Sao mà mất?
- Cháy!!!
- Ở nhà có ai hỏi thì bảo bố đi vắng nhé!
Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo :
- Có ai hỏi thì con cứ đưa ra tờ giấy này!
Con cầm giấy bỏ vào túi áo. Cả ngày chẳng thấy ai hỏi. Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ý thế nào lại để giấy cháy mất.
Hôm sau, có người đến chơi hỏi :
- Bố cháu có nhà không?
Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói :
- Mất rồi!
Khách giật mình hỏi :
- Mất bao giờ?
- Tối hôm qua!
- Sao mà mất?
- Cháy!!!
Thông cảm
Vợ: “Tôi không bao giờ thông cảm được một ông chồng say sưa mỗi ngày”.
Chồng: “Một ông chồng say sưa tối ngày không cần sự thông cảm”.
Chồng: “Một ông chồng say sưa tối ngày không cần sự thông cảm”.
Cho hơn nhận
Một người đứng tuổi thấy chú bé tham ăn không chịu chia cho em nó miếng kẹo bèn khuyên rằng :
- Cháu nên nhớ ở đời nên cho hơn là nhận.
Bé nói :
- Con biết rồi; chính ba con cũng bảo như thế.
Ông kia khen :
- Hay lắm! Ba cháu làm nghề gì?
Bé đáp :
- Võ sĩ quyền anh.
TRANG KẾ TIẾP
[top]
- Cháu nên nhớ ở đời nên cho hơn là nhận.
Bé nói :
- Con biết rồi; chính ba con cũng bảo như thế.
Ông kia khen :
- Hay lắm! Ba cháu làm nghề gì?
Bé đáp :
- Võ sĩ quyền anh.
