Tivi hay lò sưởi
Anh chàng say xỉn khật khưởng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu :
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu :
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu :
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ :
- Masa! Ai đây?
- Ðó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Ðến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp :
- Masa, thế Vassya đâu?
- Masa! Ai đây?
- Ðó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Ðến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp :
- Masa, thế Vassya đâu?
Cuộc sống bị kéo dài
Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi :
- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ, xa rời tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không?
- Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.
- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ, xa rời tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không?
- Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.
Hỏi đáp về luật sư
Hỏi: Cần bao nhiêu luật sư để lắp được một cái bóng đèn?
Đáp: Ba. Một người trèo lên thang. Một người đứng dưới rung thang và một người đi kiện công ty làm thang.
Đáp: Ba. Một người trèo lên thang. Một người đứng dưới rung thang và một người đi kiện công ty làm thang.
Nói dối
- Em không thể nói dối được!
- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!
- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!
Điên vì đàn bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích :
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói :
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói :
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Những ông chồng chết thảm
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Tiếc gì?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể :
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
Kỹ thuật săn khỉ đột
Một người đàn ông đến châu Phi để săn khỉ đột cùng với một hướng dẫn viên. Một buổi sáng đẹp trời nọ, hướng dẫn viên đến gặp ông, mang theo lưới, súng săn, và một con chó :
- Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và làm rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.
- OK, nhưng còn cây súng để làm gì?
- Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó.
- Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và làm rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.
- OK, nhưng còn cây súng để làm gì?
- Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó.
Sáng kiến
Sau cuộc đua thuyền, chồng tiếc nuối bảo vợ :
- Tiếc quá, anh lại bị thua nửa mũi thuyền.
- Lần sau anh sửa mũi thuyền dài hơn một chút.
- Tiếc quá, anh lại bị thua nửa mũi thuyền.
- Lần sau anh sửa mũi thuyền dài hơn một chút.
Nhường ghế
Hai người bạn nói chuyện với nhau :
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?
- Còn tùy - Người bạn trả lời - Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì đừng có mà hòng tôi nhường ghế nhé.
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?
- Còn tùy - Người bạn trả lời - Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì đừng có mà hòng tôi nhường ghế nhé.
Biết vẽ thế nào?
Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem: em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá.. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào?
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem: em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá.. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào?
Hút thuốc lào
Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện.
Thơm mồm bổ phổi, diệt trùng lao.
Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao.
Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.
Một thằng hút, bốn thằng say.
Hai thằng châm đóm ngã lăn quay.
Bà già vác củi loay hoay.
Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi.
Ngọc Hoàng trông thấy hay hay.
Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào
Thơm mồm bổ phổi, diệt trùng lao.
Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao.
Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.
Một thằng hút, bốn thằng say.
Hai thằng châm đóm ngã lăn quay.
Bà già vác củi loay hoay.
Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi.
Ngọc Hoàng trông thấy hay hay.
Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào
Bệnh tình
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :
- Anh thấy trong người thế nào?
Ông chồng gượng dậy :
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
- Anh thấy trong người thế nào?
Ông chồng gượng dậy :
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Lời ‘yêu’
Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc... buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.
Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.
Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.
Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!
Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!
Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?
Chàng: Nếu được thấy em khỏa thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khỏa thân, tôi chắc chết vì cười mất.
Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Thế anh có thể ở lại đó luôn không?
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.
Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.
Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.
Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!
Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!
Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?
Chàng: Nếu được thấy em khỏa thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khỏa thân, tôi chắc chết vì cười mất.
Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Thế anh có thể ở lại đó luôn không?
Bảy nhân vật đáng kể đối với phụ nữ
1. Bác sĩ, vì ông ta nói: “Hãy cỡi quần áo ra!”
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: “Hãy mở to ra!”
3. Người giao hàng, vì hắn nói: “Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?”
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: “Một khi vào trong, sẽ thoải mái lắm!”
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: “Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!”
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: “Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích”
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: “Muốn trên bàn hay dựa vách tường?”
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: “Hãy mở to ra!”
3. Người giao hàng, vì hắn nói: “Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?”
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: “Một khi vào trong, sẽ thoải mái lắm!”
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: “Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!”
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: “Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích”
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: “Muốn trên bàn hay dựa vách tường?”
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
68 tuổi - Bán giường!!!!
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
68 tuổi - Bán giường!!!!
Bú sữa gì?
Hai chú nhóc nằm kề nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn :
- Ðằng í bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.
- Ðằng í bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.
Cũng chỉ một cô trả lời
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ :
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào.
- Dạ, cô ấy bảo “số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...”
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào.
- Dạ, cô ấy bảo “số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...”
Ca dao thời hiện đại
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp :
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý :
- Câu này có hai chữ “mày” và “nên”.
Lớp im lặng. Thầy giáo lại mớm ý :
- Câu này có cả hai chữ “không” và “đố”.
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết :
- Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ “thầy” và “làm”. Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em kia, em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”
QUAY LẠI TIẾP THEO
[top]
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý :
- Câu này có hai chữ “mày” và “nên”.
Lớp im lặng. Thầy giáo lại mớm ý :
- Câu này có cả hai chữ “không” và “đố”.
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết :
- Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ “thầy” và “làm”. Đây là câu gì?
Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em kia, em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”
QUAY LẠI TIẾP THEO
Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI
0 nhận xét:
Đăng nhận xét