Bí quyết làm giàu
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể :
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Bức tranh trừu tượng
Một diễn viên hài đến thăm bạn là một họa sĩ trường phái trừu tượng :
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà.
- Đúng thế, khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục.
- Có gì đâu. Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay tới đàn bà.
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà.
- Đúng thế, khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục.
- Có gì đâu. Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay tới đàn bà.
Bác sĩ
Anh chàng tỏ tình với cô gái :
- Em làm nghề gì?
- Dạ, bác sĩ.
- Anh muốn mãi làm bệnh nhân của em.
- Không được đâu anh ơi.
- Sao, em là bác sĩ thú y à?
- Không.
- Vậy anh còn có điểm nào không vừa ý?
- Anh rất tuyệt! Nhưng em là bác sĩ pháp y.
- Em làm nghề gì?
- Dạ, bác sĩ.
- Anh muốn mãi làm bệnh nhân của em.
- Không được đâu anh ơi.
- Sao, em là bác sĩ thú y à?
- Không.
- Vậy anh còn có điểm nào không vừa ý?
- Anh rất tuyệt! Nhưng em là bác sĩ pháp y.
Giàu nghèo
Một đứa bé 3 tuổi lần đầu tiên đi chơi biển với mẹ. Mà một đứa bé 3 tuổi thì thường có những câu hỏi cắc cớ. Thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi ngang, bé thắc mắc :
- Mẹ, ông kia để cái gì trong quần mà cộm lên thế?
Thoáng bối rối nhưng rồi bà mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :
- À, ông ta cất tiền trong ấy mà.
- Nhưng sao con thấy có người to, có người lại xẹp lép vậy mẹ?
Người mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :
- À thì cũng phải có kẻ nghèo người giàu chứ con.
Đứa bé đi chơi một vòng, 15 phút sau chạy lại nói với mẹ :
- Mẹ ơi, ông kia cứ nhìn mẹ hoài.
- Chuyện. Con để ý người ta làm gì, mặc kệ họ đi.
- Nhưng hồi nãy con thấy ổng nghèo lắm. Ổng nhìn mẹ một lúc thì từ từ giàu lên.
- !!!!!!
- Mẹ, ông kia để cái gì trong quần mà cộm lên thế?
Thoáng bối rối nhưng rồi bà mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :
- À, ông ta cất tiền trong ấy mà.
- Nhưng sao con thấy có người to, có người lại xẹp lép vậy mẹ?
Người mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :
- À thì cũng phải có kẻ nghèo người giàu chứ con.
Đứa bé đi chơi một vòng, 15 phút sau chạy lại nói với mẹ :
- Mẹ ơi, ông kia cứ nhìn mẹ hoài.
- Chuyện. Con để ý người ta làm gì, mặc kệ họ đi.
- Nhưng hồi nãy con thấy ổng nghèo lắm. Ổng nhìn mẹ một lúc thì từ từ giàu lên.
- !!!!!!
Khó nói quá!
Bà mẹ vợ nói với con rể :
- Anh cứ nói thẳng cho tôi biết. Tôi sống chung với vợ chồng anh hơn một tháng nay, tại sao cứ ba ngày là trên giường tôi có một tờ báo mở sẵn. Mà lại đúng ngay trong chuyện vụ án, nào là hành hung mẹ vợ, giết mẹ vợ... Anh trả lời đi.
- Anh cứ nói thẳng cho tôi biết. Tôi sống chung với vợ chồng anh hơn một tháng nay, tại sao cứ ba ngày là trên giường tôi có một tờ báo mở sẵn. Mà lại đúng ngay trong chuyện vụ án, nào là hành hung mẹ vợ, giết mẹ vợ... Anh trả lời đi.
Con dại cái mang
Bài kiểm tra học trình môn tiếng Việt có câu: Giải thích thành ngữ “Con dại cái mang”. Một học sinh đã viết như sau:
“Con dại cái mang” là thành ngữ nói chuyện con còn dại mà mẹ đã mang thai, như thế rất hại đến sức khỏe... do đó nên kế hoạch hóa gia đình. (!)
“Con dại cái mang” là thành ngữ nói chuyện con còn dại mà mẹ đã mang thai, như thế rất hại đến sức khỏe... do đó nên kế hoạch hóa gia đình. (!)
Nòi
Thằng bé độ 13, 14 tuổi đang đi trên bờ kinh, thấy một cô gái đang dưới mé kinh xúc tép, bắt cua, quần xắn tận bẹn. Thấy vậy thằng bé thốt lên :
- Ước gì tui hun được bắp vế của cô!
Cô gái tức quá về mách lại với cha nó.
Cha nó nghe nói, nhăn mặt nói :
- Thằng này bậy thiệt. Mặt, ngực không hun mà lại hun bắp vế.
Cô gái giận quá, qua nhà ông nội của thằng bé mắng vốn. Sau khi nghe kể lại chuyện cha con nó, ông già lắc đầu, chắc lưỡi :
- Chậc, chậc... thôi cô ơi, nhắc lại làm chi cho già này thêm... hối tiếc!
Cô gái :
- ?.... ?....
- Ước gì tui hun được bắp vế của cô!
Cô gái tức quá về mách lại với cha nó.
Cha nó nghe nói, nhăn mặt nói :
- Thằng này bậy thiệt. Mặt, ngực không hun mà lại hun bắp vế.
Cô gái giận quá, qua nhà ông nội của thằng bé mắng vốn. Sau khi nghe kể lại chuyện cha con nó, ông già lắc đầu, chắc lưỡi :
- Chậc, chậc... thôi cô ơi, nhắc lại làm chi cho già này thêm... hối tiếc!
Cô gái :
- ?.... ?....
Con số chính xác
Tháp Ponage cổ kính rêu phong đứng uy nghi trên một ngọn đồi bên dòng sông Cái. Cô hướng dẫn viên xinh tươi duyên dáng như một nàng tiên. Nàng thánh thót :
- Tháp có một bề dầy lịch sử lâu đời... những ngọn tháp được bàn tay tài hoa của người thợ cất lên từ một ngàn lẻ hai năm sáu tháng ba ngày...
Khách trố mắt ngạc nhiên.
Cuối buổi tham quan, một quan khách thắc mắc :
- Chị lấy đâu ra những số liệu chính xác như vậy?
- Có gì đâu, tài liệu hướng dẫn ghi: tháp có một ngàn năm tuổi, những số lẻ đàng sau là thời gian em làm nghề hướng dẫn du lịch này!
- Tháp có một bề dầy lịch sử lâu đời... những ngọn tháp được bàn tay tài hoa của người thợ cất lên từ một ngàn lẻ hai năm sáu tháng ba ngày...
Khách trố mắt ngạc nhiên.
Cuối buổi tham quan, một quan khách thắc mắc :
- Chị lấy đâu ra những số liệu chính xác như vậy?
- Có gì đâu, tài liệu hướng dẫn ghi: tháp có một ngàn năm tuổi, những số lẻ đàng sau là thời gian em làm nghề hướng dẫn du lịch này!
Vô ý hay cố ý
Bà vợ đi chợ về, tay cầm tấm bảng vẽ hình đầu chó nhe răng có hàng chữ “Nhà có chó dữ” đay nghiến chồng :
- Ông thuê họa sĩ vẽ và chính tay ông treo trước cổng phải không? Hèn chi ba ngày nay bạn ông đến chơi cứ nhìn tôi cười hoài, tôi ngỡ mình còn... duyên lắm! Ai dè... bữa nay mới thấy: tại sao hình con chó nhe răng lại mang... bông tai? Ông trả lời sao đây?
- Ông thuê họa sĩ vẽ và chính tay ông treo trước cổng phải không? Hèn chi ba ngày nay bạn ông đến chơi cứ nhìn tôi cười hoài, tôi ngỡ mình còn... duyên lắm! Ai dè... bữa nay mới thấy: tại sao hình con chó nhe răng lại mang... bông tai? Ông trả lời sao đây?
Ru con
Cô giáo :
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra em A viết gì mà kỳ cục vậy?
Học sinh A :
- Thưa cô, tối qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái em rằng: “Ru con con ngủ cho ngoan - Từ... từ... cho con nó ngủ đã...”
Cô giáo: !!!!!!
- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra em A viết gì mà kỳ cục vậy?
Học sinh A :
- Thưa cô, tối qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái em rằng: “Ru con con ngủ cho ngoan - Từ... từ... cho con nó ngủ đã...”
Cô giáo: !!!!!!
Ngày cuối cho anh
Hai người bạn gặp nhau :
- Sao mày buồn vậy?
- Tao với vợ tao nghỉ nói chuyện với nhau một tuần.
- Vì thế mà mày buồn?
- Không! Tao buồn vì hôm nay là ngày cuối.
- Sao mày buồn vậy?
- Tao với vợ tao nghỉ nói chuyện với nhau một tuần.
- Vì thế mà mày buồn?
- Không! Tao buồn vì hôm nay là ngày cuối.
Đừng run
Bà góa phụ trẻ bảo con gái :
- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con...
- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con... Con run quá hà!
- Có gì làm run. Cứ làm quen với nhau đi. Trước sau gì người ta cũng sẽ là... cha con...
- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con...
- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con... Con run quá hà!
- Có gì làm run. Cứ làm quen với nhau đi. Trước sau gì người ta cũng sẽ là... cha con...
Chắc gì
Trong một góc tối của công viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra. Chàng trai ngạc nhiên :
- Em sao thế?
- Thì... từ từ đã. “Cơm không ăn thì gạo còn đó”...
- Chắc gì đã còn, thời nay, chuột nhiều vô kể...
- Em sao thế?
- Thì... từ từ đã. “Cơm không ăn thì gạo còn đó”...
- Chắc gì đã còn, thời nay, chuột nhiều vô kể...
Bắt chuột
Bố: Theo con câu “Cháy nhà mới ra mặt chuột” ý nói gì?
Tuấn: Dạ, câu này ý nói mọi người muốn bắt chuột thì phải... đốt nhà ạ!
Bố: Hả!?
Tuấn: Dạ, câu này ý nói mọi người muốn bắt chuột thì phải... đốt nhà ạ!
Bố: Hả!?
Phép lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam :
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi :
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ.
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi :
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ.
Xã giao
Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: “Mẹ ơi, xã giao là gì?”
Bà mẹ giải thích: “Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi”.
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đi học, nó nói với mẹ: “Mẹ ơi, hôm nay con không muốn xã giao đâu!”
Bà mẹ giải thích: “Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi”.
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đi học, nó nói với mẹ: “Mẹ ơi, hôm nay con không muốn xã giao đâu!”
May hơn
Hai anh bạn cùng phố than thở với nhau :
- Không hiểu sao vợ tớ đi kế hoạch hóa gia đình rồi mà vẫn có bầu.
- Vậy còn đỡ hơn tớ. Chính tớ đi kế hoạch mà vợ tớ vẫn có bầu mới tức chứ!
- Không hiểu sao vợ tớ đi kế hoạch hóa gia đình rồi mà vẫn có bầu.
- Vậy còn đỡ hơn tớ. Chính tớ đi kế hoạch mà vợ tớ vẫn có bầu mới tức chứ!
Truyện cười hiện đại
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp - Khi ở trên sân quần vợt nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.
- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.
- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.
- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp - Khi ở trên sân quần vợt nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.
- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.
- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.
Hảo tâm
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói :
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói :
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Nhất tự vi sư bán tự vi sư
Để giải thích câu “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” một học sinh đã trả lời như sau :
Nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” có nghĩa là một cái chùa có một ông thầy, bán cái chùa đi cũng còn một ông thầy!!!!!
Nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” có nghĩa là một cái chùa có một ông thầy, bán cái chùa đi cũng còn một ông thầy!!!!!
Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI
0 nhận xét:
Đăng nhận xét