8/11/11

Posted by Xmen on 13:10 | No comments

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO
Ngoạn mục
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục :

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - Người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

Keo kiệt
- Tôi không thèm lấy kẻ keo kiệt như anh làm chồng đâu! Nè, trả lại cho anh chiếc nhẫn đính hôn.

- Thế còn cái hộp đựng nhẫn đâu?

Cũng là... khẩu
Hai người bạn đố nhau :

- Người nói chuyện rõ ràng, mạnh dạn gọi là gì?

- Gọi là người có khẩu khí.

- Thế còn người nói chuyện nghe không rõ ràng thì gọi là sao?

- Thì... thì gọi là người có khẩu... trang!

Bảo hành
Khách hàng khiếu nại :

- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.

- Thành thật xin lỗi ông nhưng hôm ông đi mua hàng sắc diện ông trông rất là kém!

Xử lý nước
Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ :

- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi.

- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

- Để tránh mọi nguy cơ lan truyền dịch bệnh, chúng tôi uống bia.

Bài toán dễ
- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi.

- Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời.

Nha sĩ giỏi
Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.

Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói: “Anh chắc hẳn là một nha sĩ”.

Chàng trai ngạc nhiên hỏi: “Đúng vậy, làm sao em biết?”.

“Dễ thôi”, cô gái trả lời, “Anh luôn rửa tay mà”.

Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét: “Anh đúng là một nha sĩ giỏi”.

Anh chàng tự hào khoe: “Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?”.

“Chả cảm thấy gì cả”.

Như một bài thơ
Chồng đi cùng vợ tới chơi nhà một người bạn. Anh bạn tiếp đón niềm nở và khen :

- Ồ chị thật lộng lẫy trong chiếc áo đầm và bộ trang sức. Hài hòa và tinh tế như một bài thơ.

- Một bài thơ là thế nào? Phải năm bài thơ và thêm một quyển truyện ngắn nữa anh bạn ạ.

Trúng số
Vợ: “Em vừa một tấm vé số. Nếu trúng, em sẽ mua một chiếc áo cực đẹp”.

Chồng: “Nhỡ em không trúng thì sao?”

Vợ: “Đơn giản thôi. Anh sẽ mua cho em”.

Ai tức hơn
Hai bà tâm sự với nhau :

- Chồng tôi ngày nào cũng đi làm về trễ. Khi tôi hỏi, ổng luôn bịa ra những lý do như hư xe, kẹt xe... có tức không chứ!

- Bà còn đỡ hơn tôi. Mỗi lần chồng tôi đi làm về trễ, ổng chỉ bảo: hết xăng! Rồi lăn đùn ra ngủ. Thế có tức không chứ?

Cũng là lần đầu
Trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ :

- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!

- Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi. - Ông bác sĩ an ủi.

Xe không nổ máy
“Chiếc xe không nổ”, người vợ nói với chồng. “Em cho rằng có nước trong bộ chế hòa khí”.

“Làm sao em biết?”, ông chồng mỉa mai hỏi. “Em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hòa khí là cái gì”.

“Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong bộ chế hòa khí”.

“Được rồi để xem”, ông chồng chế nhạo. “Thế xe ở đâu?”.

“Trong bể bơi”.

Phải nói cho chính xác
Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79. - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi. - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Không. Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.

Lược gãy răng
Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.

- Anh đi đâu thế? - Một anh hỏi.

- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.

- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?

- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!

Đã từng uống rượu
Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi :

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm. - Trung úy nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả ở lại nhổ cỏ.

Sao y bản chính
Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một sinh viên học “tủ” lệch nên đành ghé vách nghe trộm.

Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lênin lãnh đạo!

- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?

- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

- Khơ-ra-sô! Năm điểm.

Đến lượt nhân vật chính bước vào.

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Tám thành công năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lê Nin lãnh đạo!

Giám thị đập bàn quát :

- Anh có điên không đấy?

- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học thì đang nghiên cứu ạ!

- !!!

Phải cạo râu thôi
Bác sĩ nói với bệnh nhân :

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, chồng tôi hình như thần kinh có vấn đề. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

Không nhận hối lộ
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối :

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, không nhận hối lộ, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - Nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 100 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu :

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

Chuyện cổ tích thời hiện đại
Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ :

- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!

Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.

- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.

- Hừm - Anh chàng lên tiếng - Công chúa là chuyện xưa rồi, thời buổi này một con cóc biết nói mới bán có giá.

Bệnh bất lực
Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ nhờ tư vấn.

- Thưa bác sĩ, em có dấu hiệu của bệnh bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

[top]

0 nhận xét:

Đăng nhận xét