Con chó dũng cảm
Trước cổng ra vào trung đoàn bộ binh có một ngôi mộ với tấm bia lớn đề: “Đây là nơi an nghỉ của Milou, chú chó dũng cảm của binh đoàn đã cắn được: 1 trung tướng, 5 đại tá, 10 sĩ quan cấp tá, 42 sĩ quan cấp úy, 125 quân nhân và... 1 trái lựu đạn”!
Chết hết cả
- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!
Cảnh tượng đáng nhớ
Đạo diễn đang cố tạo ra cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, nguời phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể – Một giọng rên rỉ cất lên - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể – Một giọng rên rỉ cất lên - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
Điều mới nghiệm ra
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ :
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
Hết biết!
Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai :
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy :
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy :
- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò :
- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
!!?
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Một bé trai :
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy :
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy :
- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò :
- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
!!?
Rất giống đô đốc
Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp :
- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
- Tả vài nét chính xem sao?
- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
- Tả vài nét chính xem sao?
- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
Quên
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ :
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận :
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng :
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Pat nghe xong ngất xỉu luôn.
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận :
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng :
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Pat nghe xong ngất xỉu luôn.
Ứng nghiệm
Ở vùng nọ có một phụ nữ nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ :
- Thưa Cha, con vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cúi đọc quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả con vẹt cái của bà vào với chúng. Ả vẹt cái la lên :
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên :
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!
- Thưa Cha, con vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cúi đọc quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả con vẹt cái của bà vào với chúng. Ả vẹt cái la lên :
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên :
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!
Chuyện vợ chồng
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy :
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy :
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
Đào tẩu
Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu gớm ghiếc xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp, lôi ra một đôi giày thể thao và mang vào chân.
Người thứ hai nhìn anh ta và nói: “Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu”.
“Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó” - Luật sư thứ nhất trả lời - “tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi”.
Người thứ hai nhìn anh ta và nói: “Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu”.
“Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó” - Luật sư thứ nhất trả lời - “tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi”.
Lý do nào?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :
- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
- Dĩ nhiên là không!
- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?
- Không!
- Thế còn những bà không biết nấu ăn?
- Không!
- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
- Không nốt!
- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?
- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
- Dĩ nhiên là không!
- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?
- Không!
- Thế còn những bà không biết nấu ăn?
- Không!
- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
- Không nốt!
- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?
Coi chừng...
Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên :
- Coi chừng cái bức tường đó!!!
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên :
- Coi chừng cái bức tường đó!!!
Lên cơn điên
Một con tàu đi ngang qua một hoang đảo. Mọi người trên tàu nhìn thấy một người đàn ông râu ria xồm xoàm trên đảo chạy ra, nhảy cẫng lên, tay quơ lia lịa và kêu gào. Họ hỏi thuyền trưởng :
- Người kia là thế? Ông ta làm gì vậy?
Thuyền trưởng thở dài :
- Chúng tôi cũng chẳng biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là ông ta lại lên cơn điên như thế!
- Người kia là thế? Ông ta làm gì vậy?
Thuyền trưởng thở dài :
- Chúng tôi cũng chẳng biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là ông ta lại lên cơn điên như thế!
Có thế chứ!
Một ông ngà ngà say, bảo bạn :
- Ông biết tên “Dũng gấu” chứ? Nó to gấp đôi moa, moa đâu có ngán. Hôm qua moa mắng nó như tát nước vào mặt.
- Thế nó không phản ứng gì à?
- Không, moa nói xong moa gác máy nghe xuống mà.
- Ông biết tên “Dũng gấu” chứ? Nó to gấp đôi moa, moa đâu có ngán. Hôm qua moa mắng nó như tát nước vào mặt.
- Thế nó không phản ứng gì à?
- Không, moa nói xong moa gác máy nghe xuống mà.
Biểu hiện của người say
Cảnh sát giao thông hỏi người đi đường :
- Tại sao anh nghĩ là ông ta say?
- Tại vì ông ta cãi vã và nóng nảy với người tài xế taxi.
- Điều đó đâu có chứng minh là ông ta say.
- Nhưng lúc ông ta cãi thì không có tài xế taxi ở đó.
- Tại sao anh nghĩ là ông ta say?
- Tại vì ông ta cãi vã và nóng nảy với người tài xế taxi.
- Điều đó đâu có chứng minh là ông ta say.
- Nhưng lúc ông ta cãi thì không có tài xế taxi ở đó.
Nói dối giỏi nhất
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói :
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài :
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Một cậu bé nói :
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài :
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Rồi sẽ gặp
Chàng thủ thỉ :
- Chúng ta cưới nhau đi em. Rồi chúng mình sẽ cùng nhau chi sẻ gian truân.
- Em có gặp gian truân gì đâu?
- Em lấy anh rồi sẽ gặp gian truân ngay ấy mà.
- Chúng ta cưới nhau đi em. Rồi chúng mình sẽ cùng nhau chi sẻ gian truân.
- Em có gặp gian truân gì đâu?
- Em lấy anh rồi sẽ gặp gian truân ngay ấy mà.
Câu nói ý nghĩa
Vị linh mục nói với bố cô dâu :
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói :
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói :
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
Tiếng thét
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng :
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói :
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Ðể chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Ðến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
“Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!”.
QUAY LẠI KẾ TIẾP
[top]
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Ðể chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Ðến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
“Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!”.
QUAY LẠI KẾ TIẾP
Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI
0 nhận xét:
Đăng nhận xét