Chuyện riêng tư
Cặp tình nhân trò chuyện liên tục trong rạp chiếu bóng, cản trở sự theo dõi nội dung phim của người phụ nữ ngồi hàng ghế ngay sau họ. Bực bội, người phụ nữ nói với lên :
- Xin ngừng ngay cho, tôi chẳng hiểu cái quái quỷ gì cả!
- Nhưng thực ra bà muốn hiểu cái gì mới được cơ chứ? – Chàng trai quay lại vẻ ngạc nhiên - Đó là chuyện riêng tư giữa chúng tôi kia mà!
- Xin ngừng ngay cho, tôi chẳng hiểu cái quái quỷ gì cả!
- Nhưng thực ra bà muốn hiểu cái gì mới được cơ chứ? – Chàng trai quay lại vẻ ngạc nhiên - Đó là chuyện riêng tư giữa chúng tôi kia mà!
Con khỉ sếp
Có một ông “Sếp buya rô” nọ chỉ thích nịnh.
Ông bắt nhân viên thuộc hạ khi xưng hô với mình phải nhớ một điều “Thưa sếp” hai điều “Bẩm sếp”. Ai biết tính sếp thì cuối năm được tăng lương ngon ơ, còn nếu ba gai cứ “Thưa ông” là có cơ bị đổi đi nơi khác vì lý do kỷ luật. Vì thế, có nhiều người ức lắm, chỉ chờ dịp “Tặng” ông xếp hắc xì xằng ấy một bài học đích đáng.
Ngày nọ một nhân viên bị sếp thuyên chuyển. Anh em đồng sở liền tổ chức một bữa tiệc tiễn đưa và cố nhiên ông sếp nhà ta được mời làm chủ tọa danh dự. Tiệc rượu rất vui nhộn: Văn nghệ, tào lao, ... đủ mục.
Tiệc gần tàn, anh bị thuyên chuyển đứng lên có mấy lời từ biệt anh em và xin kể tặng các bạn một câu chuyện cổ tích. Anh em khoái quá, vì biết chàng này vốn nổi tiếng là một cây khôi hài, nay bỗng dưng hắn giở chứng kể chuyện xưa, hẳn phải gay lắm. Thế là tiếng vỗ tay hoan nghênh rộ lên khắp bàn tiệc.
Sau một hớp bia, gắp thêm miếng mồi, anh chàng mới khề khà kể :
- “Ngày xưa có một ông vua tính nết rất kỳ khôi, hay chơi những trò trẻ con trái khoáy... Vua nghe đồn ở núi Thái Sơn mới xuất hiện một trăm con khỉ trôn đỏ rất quý và hiếm nên truyền triều thần phải bắt cho đủ số về làm cảnh. Các quan lo tái người, vì mạo hiểm leo lên được đỉnh Thái Sơn nguy hiểm kia đã khó, lại lùng bắt đủ một trăm con khỉ trôn đỏ cho vua nữa thì thật chết người! Nhưng không muốn mất chỗ đội mão, họ cần phải liều đi bắt khỉ. Bao phen xông xáo nguy hiểm, song họ chỉ có bắt được có chín mươi chín con khỉ, còn con đầu đàn chạy trốn, giăng bẫy mãi không được. Các quan lo lắm, kỳ hạn cũng sắp tới! Túng quá hóa liều, họ đành bắt một con chó nhỏ thay thế, hy vọng “Lập lờ đánh lận con đen” để qua mắt nhà vua.
Ngày nộp khỉ đã tới. Vua vui vẻ đón nhận đúng một trăm con khỉ và hết lòng khen ngợi quần thần.
Sẵn có chùm nhãn trên án, vua ném hết cho lũ khỉ, rồi xem chúng tranh ăn đuổi nhau “Khẹc, khẹc” khắp vườn thượng uyển. Chỉ một lát, chín mươi chín con khỉ ào tới, chùm nhãn hết sạch, chỉ riêng có con chó không ăn, lại chạy đi tìm “Món đặc biệt trời sinh” cho mình mà sực.
Vua lấy làm ngạc nhiên, phán hỏi triều thần sao lại có giống khỉ lạ thế?
Một vị quan kính cẩn :
- Muôn tâu bệ hạ, đó là con khỉ sếp ạ!”
Cả bàn tiệc được dịp cười lăn lộn trên bàn. Riêng có “Ngài sếp” nhà ta sạm mặt lại vì bị thuộc hạ chơi một cú đau hơn hoạn. Từ đó trở đi, ông sếp hết muốn ai xưng mình là “Sếp” nữa.
Ông bắt nhân viên thuộc hạ khi xưng hô với mình phải nhớ một điều “Thưa sếp” hai điều “Bẩm sếp”. Ai biết tính sếp thì cuối năm được tăng lương ngon ơ, còn nếu ba gai cứ “Thưa ông” là có cơ bị đổi đi nơi khác vì lý do kỷ luật. Vì thế, có nhiều người ức lắm, chỉ chờ dịp “Tặng” ông xếp hắc xì xằng ấy một bài học đích đáng.
Ngày nọ một nhân viên bị sếp thuyên chuyển. Anh em đồng sở liền tổ chức một bữa tiệc tiễn đưa và cố nhiên ông sếp nhà ta được mời làm chủ tọa danh dự. Tiệc rượu rất vui nhộn: Văn nghệ, tào lao, ... đủ mục.
Tiệc gần tàn, anh bị thuyên chuyển đứng lên có mấy lời từ biệt anh em và xin kể tặng các bạn một câu chuyện cổ tích. Anh em khoái quá, vì biết chàng này vốn nổi tiếng là một cây khôi hài, nay bỗng dưng hắn giở chứng kể chuyện xưa, hẳn phải gay lắm. Thế là tiếng vỗ tay hoan nghênh rộ lên khắp bàn tiệc.
Sau một hớp bia, gắp thêm miếng mồi, anh chàng mới khề khà kể :
- “Ngày xưa có một ông vua tính nết rất kỳ khôi, hay chơi những trò trẻ con trái khoáy... Vua nghe đồn ở núi Thái Sơn mới xuất hiện một trăm con khỉ trôn đỏ rất quý và hiếm nên truyền triều thần phải bắt cho đủ số về làm cảnh. Các quan lo tái người, vì mạo hiểm leo lên được đỉnh Thái Sơn nguy hiểm kia đã khó, lại lùng bắt đủ một trăm con khỉ trôn đỏ cho vua nữa thì thật chết người! Nhưng không muốn mất chỗ đội mão, họ cần phải liều đi bắt khỉ. Bao phen xông xáo nguy hiểm, song họ chỉ có bắt được có chín mươi chín con khỉ, còn con đầu đàn chạy trốn, giăng bẫy mãi không được. Các quan lo lắm, kỳ hạn cũng sắp tới! Túng quá hóa liều, họ đành bắt một con chó nhỏ thay thế, hy vọng “Lập lờ đánh lận con đen” để qua mắt nhà vua.
Ngày nộp khỉ đã tới. Vua vui vẻ đón nhận đúng một trăm con khỉ và hết lòng khen ngợi quần thần.
Sẵn có chùm nhãn trên án, vua ném hết cho lũ khỉ, rồi xem chúng tranh ăn đuổi nhau “Khẹc, khẹc” khắp vườn thượng uyển. Chỉ một lát, chín mươi chín con khỉ ào tới, chùm nhãn hết sạch, chỉ riêng có con chó không ăn, lại chạy đi tìm “Món đặc biệt trời sinh” cho mình mà sực.
Vua lấy làm ngạc nhiên, phán hỏi triều thần sao lại có giống khỉ lạ thế?
Một vị quan kính cẩn :
- Muôn tâu bệ hạ, đó là con khỉ sếp ạ!”
Cả bàn tiệc được dịp cười lăn lộn trên bàn. Riêng có “Ngài sếp” nhà ta sạm mặt lại vì bị thuộc hạ chơi một cú đau hơn hoạn. Từ đó trở đi, ông sếp hết muốn ai xưng mình là “Sếp” nữa.
Ngạc nhiên chưa?
Một người đàn ông rất hiếu kỳ đang đi trên đường gặp một đám đông đang bu quanh một vụ tai nạn.
Ông náo nức muốn vào xem nhưng không được. Bỗng ông nghĩ ra một kế và nói với mọi người :
- Mọi người tránh ra, tôi là cha ruột của nạn nhân đây.
Mọi người ngạc nhiên và tránh ra.
Khi bước vào hiện trường ông ta há hốc miệng vì nhìn thấy một con chó đang giãy đành đạch.
Ông náo nức muốn vào xem nhưng không được. Bỗng ông nghĩ ra một kế và nói với mọi người :
- Mọi người tránh ra, tôi là cha ruột của nạn nhân đây.
Mọi người ngạc nhiên và tránh ra.
Khi bước vào hiện trường ông ta há hốc miệng vì nhìn thấy một con chó đang giãy đành đạch.
Bẩn
- Bồi bàn, sao chiếc thìa này bẩn thế???
- Lạ nhỉ. Từ sáng đến giờ đã năm quý ông dùng chiếc thìa này rồi mà có thấy ông nào kêu bẩn đâu nhỉ???
- Lạ nhỉ. Từ sáng đến giờ đã năm quý ông dùng chiếc thìa này rồi mà có thấy ông nào kêu bẩn đâu nhỉ???
Nói phét
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai :
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: “Mày là Nick hả?”. Tớ chưa kịp trả lời thì chúng đã thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: “Mày là Nick hả?”. Tớ chưa kịp trả lời thì chúng đã thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
Chưa đến nỗi
Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mắt :
- Mắt anh bị thoái hóa rồi! - Bác sĩ nói - Có thể chuyển thành dạng mắt lé!
- Trời ơi! Lé mắt! - Anh chàng cầu thủ kêu lên - Thế là sự nghiệp của tôi tiêu tùng rồi!
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được...
- Mắt anh bị thoái hóa rồi! - Bác sĩ nói - Có thể chuyển thành dạng mắt lé!
- Trời ơi! Lé mắt! - Anh chàng cầu thủ kêu lên - Thế là sự nghiệp của tôi tiêu tùng rồi!
- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được...
Điều khủng khiếp nhất
Hai nhạc sĩ nói chuyện với nhau :
- Ông biết gì chưa? Nhạc sĩ Z chuẩn bị sang châu Phi biểu diễn từ thiện để giúp đỡ nạn nhân bị đói đó.
- Ông ta làm thế thì tốt. Cứ để mọi người thấy rằng trên đời này còn có nhiều thứ khủng khiếp hơn nạn đói!
- Ông biết gì chưa? Nhạc sĩ Z chuẩn bị sang châu Phi biểu diễn từ thiện để giúp đỡ nạn nhân bị đói đó.
- Ông ta làm thế thì tốt. Cứ để mọi người thấy rằng trên đời này còn có nhiều thứ khủng khiếp hơn nạn đói!
Chúc ngủ ngon
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài :
- Tội nghiệp con của ta. Đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.
- Tội nghiệp con của ta. Đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.
Quan niệm về thành công
Quan niệm về thành công đối với từng lứa tuổi:
- 3 tuổi: thành công là không còn tiểu tiện trong quần.
- 17 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất.
- 25 tuổi: là bằng cấp và hôn nhân.
- 35 tuổi: là gia đình và nghề nghiệp.
- 45 tuổi: là nghề nghiệp và gia đình.
- 55 tuổi: là bằng cấp và những cuộc hôn nhân.
- 65 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất.
- 85 tuổi: là không còn tiểu tiện trong quần.
- 3 tuổi: thành công là không còn tiểu tiện trong quần.
- 17 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất.
- 25 tuổi: là bằng cấp và hôn nhân.
- 35 tuổi: là gia đình và nghề nghiệp.
- 45 tuổi: là nghề nghiệp và gia đình.
- 55 tuổi: là bằng cấp và những cuộc hôn nhân.
- 65 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất.
- 85 tuổi: là không còn tiểu tiện trong quần.
Vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói với giọng xa vắng, mơ màng - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói với giọng xa vắng, mơ màng - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
Chết thật
Một ngày đẹp trời nào đó, John và Paul cùng đi săn trong rừng.
- Nè John, bây giờ tao với mày chia nhau ra nhé, tao đi bên trái, mày đi bên phải, 1 tiếng nữa hẹn ở đây nha - Paul nói.
- Ừ - John đáp.
Đúng 1 tiếng sau, cả John và Paul đều không săn được con nào. Nhưng John muốn trêu Paul bèn giả vờ lăn ra đất, nín thở, mắt nhắm nghiền, thấy vậy, Paul hốt hoảng gọi cho bác sĩ :
- Alo, thằng John chắc bị rắn cắn trong rừng nên lăn ra chết rồi, tui phải làm sao đây?
Bác sĩ :
- Được rồi, tui có thể giúp nhưng trước hết là phải biết chắc John đã chết thật chưa?
Im lặng trong giây lát rồi một phát súng vang lên.
Paul :
- Xong rồi, chết thật rồi đấy, giờ sao nữa?
- Nè John, bây giờ tao với mày chia nhau ra nhé, tao đi bên trái, mày đi bên phải, 1 tiếng nữa hẹn ở đây nha - Paul nói.
- Ừ - John đáp.
Đúng 1 tiếng sau, cả John và Paul đều không săn được con nào. Nhưng John muốn trêu Paul bèn giả vờ lăn ra đất, nín thở, mắt nhắm nghiền, thấy vậy, Paul hốt hoảng gọi cho bác sĩ :
- Alo, thằng John chắc bị rắn cắn trong rừng nên lăn ra chết rồi, tui phải làm sao đây?
Bác sĩ :
- Được rồi, tui có thể giúp nhưng trước hết là phải biết chắc John đã chết thật chưa?
Im lặng trong giây lát rồi một phát súng vang lên.
Paul :
- Xong rồi, chết thật rồi đấy, giờ sao nữa?
Lý do đến trường
Buổi sáng, một bà mẹ gọi cậu con của mình dậy :
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai con hiện đang là hiệu trưởng.
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai con hiện đang là hiệu trưởng.
Quyển sách kỳ lạ
Một tóc vàng hoe đi vào thư viện đặt quyển sách xuống bàn và hét toáng lên với người thủ thư :
- Đây là quyển sách tồi tệ nhất mà tôi từng đọc. Sách gì mà chẳng có cốt truyện, trong khi lại có quá nhiều nhân vật.
Người thủ thư bình tĩnh trả lời :
- Thưa cô, cô là người duy nhất đã chọn quyển danh bạ điện thoại.
- Đây là quyển sách tồi tệ nhất mà tôi từng đọc. Sách gì mà chẳng có cốt truyện, trong khi lại có quá nhiều nhân vật.
Người thủ thư bình tĩnh trả lời :
- Thưa cô, cô là người duy nhất đã chọn quyển danh bạ điện thoại.
Nuốt phải con ngựa
Trong một bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân luôn than phiền với bác sĩ rằng anh ta đã nuốt phải con ngựa. Và ngày nào anh ta cũng lặp đi lặp lại sự than phiền đó đối với nhiều người.
Để tránh sự phiền nhiễu, người bác sĩ bèn nghĩ ra một mẹo nhỏ và nói với bệnh nhân :
- Thôi được, tôi sẽ gây mê và phẫu thuật cho anh để mổ lấy con ngựa ra.
Khi bệnh nhân tỉnh dậy, vị bác sĩ chỉ con ngựa trắng cột ngoài sân và nói với bệnh nhân :
- Đó, chúng tôi đã mổ lấy con ngựa ra cho anh rồi.
Bệnh nhân lẩm bẩm :
- Sao nó lớn dữ vậy, tôi nhớ nuốt phải con ngựa có tí xíu mà.
Để tránh sự phiền nhiễu, người bác sĩ bèn nghĩ ra một mẹo nhỏ và nói với bệnh nhân :
- Thôi được, tôi sẽ gây mê và phẫu thuật cho anh để mổ lấy con ngựa ra.
Khi bệnh nhân tỉnh dậy, vị bác sĩ chỉ con ngựa trắng cột ngoài sân và nói với bệnh nhân :
- Đó, chúng tôi đã mổ lấy con ngựa ra cho anh rồi.
Bệnh nhân lẩm bẩm :
- Sao nó lớn dữ vậy, tôi nhớ nuốt phải con ngựa có tí xíu mà.
Nguyên nhân sâu xa
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hóa nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị.....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hỏa nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hóa nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị.....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hỏa nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Chó không cắn ai
Một người đàn ông đang đi dạo khi nhìn thấy một ông cụ cùng một chú chó. Ông ta lại gần và hỏi :
- Con chó của cụ có cắn ai bao giờ không?
- Không, không bao giờ.
Nghe nói thế, người đàn ông trêu con chó, lập tức nó cắn vào tay ông ta. Người đàn ông hét lên :
- Sao ông nói là con chó của ông không cắn.
- Nhưng con chó này có phải của tôi đâu.
- Con chó của cụ có cắn ai bao giờ không?
- Không, không bao giờ.
Nghe nói thế, người đàn ông trêu con chó, lập tức nó cắn vào tay ông ta. Người đàn ông hét lên :
- Sao ông nói là con chó của ông không cắn.
- Nhưng con chó này có phải của tôi đâu.
2 giờ làm việc
Một người Nhật nói với một du khách :
- Ở Nhật, chúng tôi làm việc 8 giờ mỗi ngày. 2 giờ cho bản thân, 2 giờ cho hoàng đế và 4 giờ cho nước Nhật.
- Ở nước tôi, chúng tôi chỉ làm 2 giờ mỗi ngày. Vì chúng tôi không có hoàng đế và cũng không phải làm việc cho nước Nhật.
- Ở Nhật, chúng tôi làm việc 8 giờ mỗi ngày. 2 giờ cho bản thân, 2 giờ cho hoàng đế và 4 giờ cho nước Nhật.
- Ở nước tôi, chúng tôi chỉ làm 2 giờ mỗi ngày. Vì chúng tôi không có hoàng đế và cũng không phải làm việc cho nước Nhật.
Loạn thị
Trong phòng khám bệnh về mắt, một bệnh nhân trình bày với bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề...
Bác sĩ bảo :
- Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.
Bệnh nhân lịch sự khen :
- Bà nhà đẹp quá!
Bác sĩ ghi vào bệnh án :
- Mắc chứng loạn thị nặng.
- Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề...
Bác sĩ bảo :
- Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.
Bệnh nhân lịch sự khen :
- Bà nhà đẹp quá!
Bác sĩ ghi vào bệnh án :
- Mắc chứng loạn thị nặng.
Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết :
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài :
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết :
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm :
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt. Bạn ấy xinh xắn và sạch sẽ nên bạn ấy rất sợ rận. Vì vậy em xin tả con rận...
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài :
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết :
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm :
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt. Bạn ấy xinh xắn và sạch sẽ nên bạn ấy rất sợ rận. Vì vậy em xin tả con rận...
Biết ngay mà
Trong nhà tù, người ta thông báo :
- Tất cả phạm nhân chú ý! Ngày mai ngài Chủ tịch Tỉnh sẽ tới đây.
Bỗng bên dưới có tiếng nói :
- Mày thấy chưa! Tao nói có sai đâu, trước sau gì thì thằng cha đó cũng phải vào đây mà!
QUAY LẠI TIẾP THEO
[top]
- Tất cả phạm nhân chú ý! Ngày mai ngài Chủ tịch Tỉnh sẽ tới đây.
Bỗng bên dưới có tiếng nói :
- Mày thấy chưa! Tao nói có sai đâu, trước sau gì thì thằng cha đó cũng phải vào đây mà!
QUAY LẠI TIẾP THEO
Filed Under: TRUYỆN CƯỜI
0 nhận xét:
Đăng nhận xét