Tái chế
Tại khách sạn ở Paris, một du khách Pháp đang dùng món điểm tâm truyền thống gồm cà phê, bánh sừng trâu, bánh mì baguette, bơ và mứt. Ngồi đối diện ông ta là một du khách Mỹ miệng nhai kẹo cao su và tìm cách bắt chuyện :
- Người Pháp các anh đều ăn bánh mì ư?
Ông khách Pháp trả lời với vẻ bực bội :
- Đúng thế!
Du khách Mỹ hỏi tiếp sau khi dùng miệng thổi một cái bong bóng cao su thật to :
- Ở Mỹ, chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì. Phần vỏ được chúng tôi đóng container, rồi tái chế thành bánh sừng trâu và bán cho người Pháp.
Nói xong, ông ta nở một nụ cười khoái trá, trong khi ông khách Pháp ngồi nghe im lặng.
Như chừng thấy chưa mãn nguyện, ông người Mỹ tấn công tiếp :
- Các anh ăn bánh mì với mứt ư?
- Đúng thế!
Lại một cái bong bóng cao su nổ bốp và ông khách Mỹ khéo léo dùng lưỡi nuốt lại rồi tiếp tục nhai :
- Ở Mỹ, chúng tôi ăn trái cây tươi lúc điểm tâm. Chúng tôi gọt vỏ, tách hạt và phần thừa còn lại cho vào container, tái chế chúng thành mứt rồi bán cho người Pháp.
Đến đây, ông người Pháp nhã nhặn hỏi lại :
- Thế ở Mỹ các ông có... lên giường không?
Ông khách Mỹ hớn hở trả lời với nụ cười to :
- Tất nhiên có chứ! Rất thường xuyên là đằng khác.
- Vậy các ông làm gì với bao cao su sử dụng xong?
- Ờ thì như mọi người thôi, chúng tôi vứt nó đi.
- Nhưng ở Pháp thì không. Chúng tôi bỏ nó vào container, tái chế thành kẹo cao su rồi bán cho người Mỹ.
- Người Pháp các anh đều ăn bánh mì ư?
Ông khách Pháp trả lời với vẻ bực bội :
- Đúng thế!
Du khách Mỹ hỏi tiếp sau khi dùng miệng thổi một cái bong bóng cao su thật to :
- Ở Mỹ, chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì. Phần vỏ được chúng tôi đóng container, rồi tái chế thành bánh sừng trâu và bán cho người Pháp.
Nói xong, ông ta nở một nụ cười khoái trá, trong khi ông khách Pháp ngồi nghe im lặng.
Như chừng thấy chưa mãn nguyện, ông người Mỹ tấn công tiếp :
- Các anh ăn bánh mì với mứt ư?
- Đúng thế!
Lại một cái bong bóng cao su nổ bốp và ông khách Mỹ khéo léo dùng lưỡi nuốt lại rồi tiếp tục nhai :
- Ở Mỹ, chúng tôi ăn trái cây tươi lúc điểm tâm. Chúng tôi gọt vỏ, tách hạt và phần thừa còn lại cho vào container, tái chế chúng thành mứt rồi bán cho người Pháp.
Đến đây, ông người Pháp nhã nhặn hỏi lại :
- Thế ở Mỹ các ông có... lên giường không?
Ông khách Mỹ hớn hở trả lời với nụ cười to :
- Tất nhiên có chứ! Rất thường xuyên là đằng khác.
- Vậy các ông làm gì với bao cao su sử dụng xong?
- Ờ thì như mọi người thôi, chúng tôi vứt nó đi.
- Nhưng ở Pháp thì không. Chúng tôi bỏ nó vào container, tái chế thành kẹo cao su rồi bán cho người Mỹ.
Méo mó nghề nghiệp
Bác sĩ bảo một lực sĩ trong phòng khám bệnh :
- Nhiệt độ anh lên đến 39 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu ạ?
- Nhiệt độ anh lên đến 39 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu ạ?
Ai không hiểu ai
- Sao con lại bị điểm kém? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
Giáo dục
Một người cha Mỹ trả lời một câu hỏi về giáo dục gia đình :
- Tôi không bao giờ đánh con, chỉ trừ trường hợp tự vệ.
- Tôi không bao giờ đánh con, chỉ trừ trường hợp tự vệ.
Đàn bà
Có truyền thuyết cho rằng vào hồi tạo thiên lập địa, vì thương Adam cô đơn, Thượng đế bèn lấy xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ.
Thế nhưng, cũng có nhiều người cho rằng vì thấy Adam buồn, nên Thượng đế lấy:
- một chút kiêu sa của hoa Hồng,
- một chút dịu dàng của nhành Lan,
- một chút tinh khiết của cành Huệ trắng
Đem trộn các chất đó với:
- một chút tinh ranh của con Khỉ già,
- một chút độc ác của con Rắn,
- một chút hung dữ của con Sư Tử
Và thế là Eve, người phụ nữ đầu tiên xuất hiện. Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:
Từ 10 - 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát.
Từ 21 - 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí.
Từ 31 - 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi.
Từ 41 - 50: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ.
Trên 50 tuổi: Họ giống như Bắc Cực, ai ai cũng biết mà, không ai muốn đặt chân tới.
Thế nhưng, cũng có nhiều người cho rằng vì thấy Adam buồn, nên Thượng đế lấy:
- một chút kiêu sa của hoa Hồng,
- một chút dịu dàng của nhành Lan,
- một chút tinh khiết của cành Huệ trắng
Đem trộn các chất đó với:
- một chút tinh ranh của con Khỉ già,
- một chút độc ác của con Rắn,
- một chút hung dữ của con Sư Tử
Và thế là Eve, người phụ nữ đầu tiên xuất hiện. Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:
Từ 10 - 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát.
Từ 21 - 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí.
Từ 31 - 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi.
Từ 41 - 50: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ.
Trên 50 tuổi: Họ giống như Bắc Cực, ai ai cũng biết mà, không ai muốn đặt chân tới.
Vắn tắt
Ông tổng biên tập nọ quyết định rằng những tin tức vặt phải viết thật ngắn.
Sáng hôm sau, đọc trên báo, ông thấy một tin như sau: Chết. Đó là trạng thái của một người đàn ông mà người ta tìm thấy trong một ngõ hẻm.
Sáng hôm sau, đọc trên báo, ông thấy một tin như sau: Chết. Đó là trạng thái của một người đàn ông mà người ta tìm thấy trong một ngõ hẻm.
Giữ chỗ
Câu chuyện qua máy điện thoại :
- A lô! Thưa cô, có thể cho tôi giữ trước hai chỗ được không ạ?
- Dạ, rất tiếc ở đây không có giữ chỗ trước.
- Ủa, vậy đây không phải là một nhà hàng sao?
- Thưa không! Đây là nhà xác ạ.
- A lô! Thưa cô, có thể cho tôi giữ trước hai chỗ được không ạ?
- Dạ, rất tiếc ở đây không có giữ chỗ trước.
- Ủa, vậy đây không phải là một nhà hàng sao?
- Thưa không! Đây là nhà xác ạ.
Máy xem bói tự động
Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:
+ Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.
+ Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
+ Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30
+ Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng
+ Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:
+ Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.
+ Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
+ Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30
+ Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng
+ Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
Khách nước ngoài....
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?”
Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?”
Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.
Chuyện vui về phụ nữ
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói :
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu - Bà thứ hai lên tiếng - Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến :
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông :
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp :
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu - Bà thứ hai lên tiếng - Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến :
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông :
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp :
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.
Bất đồng ngôn ngữ
Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam.
Ông già vợ hỏi: “Bữa ni mi có rẻn chở ba đi một chút”. (Bữa nay mi có rảnh chở ba đi một chút)
Con rể trả lời: “Con kẹt”. (Con bận)
Cha vợ tức giận vác cuốc đuổi đánh và chửi con rể: “Mi không chở ta thì thôi cớ sao lại chửi thề?”
Ông già vợ hỏi: “Bữa ni mi có rẻn chở ba đi một chút”. (Bữa nay mi có rảnh chở ba đi một chút)
Con rể trả lời: “Con kẹt”. (Con bận)
Cha vợ tức giận vác cuốc đuổi đánh và chửi con rể: “Mi không chở ta thì thôi cớ sao lại chửi thề?”
Tư vấn
Người chồng đến gặp bác sĩ xin tư vấn :
- Bác sĩ! Bác sĩ phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! Bác sĩ khuyên tui nên làm gì bây giờ!??!
- Bình tĩnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giãn đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi!
- Bác sĩ! Bác sĩ phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! Bác sĩ khuyên tui nên làm gì bây giờ!??!
- Bình tĩnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giãn đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi!
Nguyên nhân cái chết
Hai người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện.
- Làm sao anh chết?
- Tôi chết vì lạnh
- Thật là kỳ lạ, - Người kia nói - như thế nào để lạnh đến chết?
- Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! Anh chết như thế nào?
- Tôi bị vỡ tim. - Người kia nói - Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết...
Người chết vì lạnh lắc đầu.
- Thật là mỉa mai thay... nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì có khi cả hai chúng ta vẫn còn sống.
- Làm sao anh chết?
- Tôi chết vì lạnh
- Thật là kỳ lạ, - Người kia nói - như thế nào để lạnh đến chết?
- Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! Anh chết như thế nào?
- Tôi bị vỡ tim. - Người kia nói - Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết...
Người chết vì lạnh lắc đầu.
- Thật là mỉa mai thay... nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì có khi cả hai chúng ta vẫn còn sống.
Nhận dạng đặc biệt của chồng
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau :
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!
Không muốn nhìn mặt
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau :
- Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...
- Thế anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?
- Không. Anh ấy chỉ có tắt đèn đi thôi....
- Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa...
- Thế anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?
- Không. Anh ấy chỉ có tắt đèn đi thôi....
Kết quả là gì?
- Alfred, nếu thầy có 20 viên đạn trong túi quần bên phải, 20 viên đạn trong túi quần bên trái, 40 viên đạn trong túi quần bên hông phải và 40 viên đạn trong túi quần bên hông trái, vậy thầy có gì nào?
- Dạ, thầy có cái quần quá nặng ạ.
- Dạ, thầy có cái quần quá nặng ạ.
Giải pháp tránh thất nghiệp
Thầy giáo hỏi một học sinh :
- Em có thể nghĩ ra một giải pháp để tránh tình trạng thất nghiệp không?
- Thưa thầy, được ạ! Em sẽ tập trung tất cả những người đàn ông trên một hòn đảo, và những người phụ nữ sẽ ở trên một hòn đảo khác ạ.
- Và họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền, thưa thầy.
- Em có thể nghĩ ra một giải pháp để tránh tình trạng thất nghiệp không?
- Thưa thầy, được ạ! Em sẽ tập trung tất cả những người đàn ông trên một hòn đảo, và những người phụ nữ sẽ ở trên một hòn đảo khác ạ.
- Và họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền, thưa thầy.
Lạc đà và bợm nhậu
- Lạc đà và bợm nhậu khác nhau chỗ nào?
- Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng, còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết.
- Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng, còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết.
Điều ước dành cho phụ nữ
Trong giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm người tâm sự về mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói :
- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp nói :
- Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi...
Một phụ nữ Bun nói :
- Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay... và lâu lâu người ta lại đổi kim khác.
- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp nói :
- Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi...
Một phụ nữ Bun nói :
- Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay... và lâu lâu người ta lại đổi kim khác.
Lời giải trình
Vợ đánh điện khẩn cho chồng đang đi nghỉ một mình ngoài biển: “Anh yêu! Nên nhớ anh là người đàn ông có vợ”.
Và đây là bức điện hồi âm: “Anh rất tiếc rằng bức điện của em tới trễ mất 3 ngày”.
Và đây là bức điện hồi âm: “Anh rất tiếc rằng bức điện của em tới trễ mất 3 ngày”.
Filed Under: TRUYỆN CƯỜI
0 nhận xét:
Đăng nhận xét