Người có văn hóa
- Bố ơi, người có văn hóa là người thế nào hả bố?
- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hóa sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hóa sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”.
- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hóa sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hóa sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”.
Người phụ nữ toàn diện
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng :
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi :
- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi :
- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.
Bài học rút ra
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuộc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể :
- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: “Đây là lần thứ nhất”.
Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: “Giờ là lần thứ hai”.
Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: “Đây là lần thứ nhất”.
- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: “Đây là lần thứ nhất”.
Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: “Giờ là lần thứ hai”.
Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: “Đây là lần thứ nhất”.
Một ngày tồi tệ
Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.
Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa...
Anh thanh niên vội nói :
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Sau đó tôi đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định kết thúc với ly thuốc độc thì anh lại đến và cướp mất ly thuốc của tôi...
Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa...
Anh thanh niên vội nói :
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Sau đó tôi đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định kết thúc với ly thuốc độc thì anh lại đến và cướp mất ly thuốc của tôi...
Món quà bất ngờ
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng trước và 5 phút sau anh sẽ vào theo nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật...
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui cái nỗi gì. Cậu thử tưởng tượng một sếp trần truồng như nhộng đứng trước mặt nhân viên đang hát mừng sinh nhật!!!!!
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng trước và 5 phút sau anh sẽ vào theo nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật...
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui cái nỗi gì. Cậu thử tưởng tượng một sếp trần truồng như nhộng đứng trước mặt nhân viên đang hát mừng sinh nhật!!!!!
Bà ấy “ăn nem”
Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.
Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi :
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!
Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi :
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!
Công bằng và minh bạch
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Cái gì cũng cần phải công bằng và minh bạch. Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”
Dừng một lát, ông chánh án tiếp :
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư A đưa 15.000 USD, còn luật sư B đưa 20.000 USD.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư A :
- Ông này nhanh chóng đưa tôi thêm 5.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
Dừng một lát, ông chánh án tiếp :
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư A đưa 15.000 USD, còn luật sư B đưa 20.000 USD.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư A :
- Ông này nhanh chóng đưa tôi thêm 5.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
Không sợ thiếu
Một người đàn ông bước vào một tiệm giày sang trọng, sau khi lựa chọn đã quyết định mua một đôi giày Ý giá 1 triệu.
Đến giai đoạn trả tiền, khi kiểm tra ví tiền, người đàn ông bảo chủ tiệm :
- Thôi chết, tôi chỉ đem theo có 700.000đ. Nhưng không hề gì, ông cứ việc bán đi, hôm sau tôi sẽ đến thanh toán số tiền còn lại.
- Ồ không hề gì. Ngày mai ông đến thanh toán số tiền còn lại cũng được.
Khi người đàn ông đi rồi, một người khách mua hàng bảo :
- Sao ông chủ dễ tính thế. Lỡ ông ta đi luôn thì sao?
- Ồ không hề gì. Chắc chắn ông ta sẽ đến thanh toán số tiền còn lại. Ông ta không thể nào mang một đôi giày với hai chiếc cùng bên!
Đến giai đoạn trả tiền, khi kiểm tra ví tiền, người đàn ông bảo chủ tiệm :
- Thôi chết, tôi chỉ đem theo có 700.000đ. Nhưng không hề gì, ông cứ việc bán đi, hôm sau tôi sẽ đến thanh toán số tiền còn lại.
- Ồ không hề gì. Ngày mai ông đến thanh toán số tiền còn lại cũng được.
Khi người đàn ông đi rồi, một người khách mua hàng bảo :
- Sao ông chủ dễ tính thế. Lỡ ông ta đi luôn thì sao?
- Ồ không hề gì. Chắc chắn ông ta sẽ đến thanh toán số tiền còn lại. Ông ta không thể nào mang một đôi giày với hai chiếc cùng bên!
Đánh vần
- Trò Tí, hãy đánh vần cho thầy hai từ “trâu” và “bò” xem nào!
- Dạ, tê e rờ ớ trớ u trâu huyền bò..
- Dạ, tê e rờ ớ trớ u trâu huyền bò..
Nhiều thay đổi
Một người say bước đi chập choạng trên hè phố. Thấy phía đối diện có một người đang đi đến, anh ta chạy vội lại, vồn vã, tay bắt mặt mừng :
- Ồ Tèo, lâu quá không gặp. Mày còn nhớ tao không? Lúc này mày thay đổi nhiều quá. Trán thì vồ ra, hai mắt nhỏ lại. Bây giờ phát tướng ra, tay chân ngắn lại, da dẻ hồng hào. Lúc này còn ở chỗ X không?
- Xin lỗi anh, tôi không phải là Tèo. Tôi là Tí, ở chỗ Y.
- Cuộc đời quả có nhiều thay đổi. Đến cả tên và chỗ ở mày cũng thay đổi luôn à?
- Ồ Tèo, lâu quá không gặp. Mày còn nhớ tao không? Lúc này mày thay đổi nhiều quá. Trán thì vồ ra, hai mắt nhỏ lại. Bây giờ phát tướng ra, tay chân ngắn lại, da dẻ hồng hào. Lúc này còn ở chỗ X không?
- Xin lỗi anh, tôi không phải là Tèo. Tôi là Tí, ở chỗ Y.
- Cuộc đời quả có nhiều thay đổi. Đến cả tên và chỗ ở mày cũng thay đổi luôn à?
Thanh tra
Có ba đối tượng thuộc dạng COCC đang xin việc tại một công ty lớn. Giám đốc trực tiếp phỏng vấn :
- Anh A, xin anh cho biết anh có chuyên môn gì?
- Tôi tốt nghiệp Đại học Kiến Trúc.
- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Thiết Kế.
- Còn anh B?
- Tôi tốt nghiệp Đại học Xây Dựng.
- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Xây Dựng.
- Thế còn anh C?
- Tôi chẳng có chuyên môn gì cả. Tôi chỉ mới học hết lớp 12.
- Ồ, không hề gì. Anh tạm phụ trách mảng Thanh Tra vậy.
- Anh A, xin anh cho biết anh có chuyên môn gì?
- Tôi tốt nghiệp Đại học Kiến Trúc.
- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Thiết Kế.
- Còn anh B?
- Tôi tốt nghiệp Đại học Xây Dựng.
- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Xây Dựng.
- Thế còn anh C?
- Tôi chẳng có chuyên môn gì cả. Tôi chỉ mới học hết lớp 12.
- Ồ, không hề gì. Anh tạm phụ trách mảng Thanh Tra vậy.
Tự động hóa
Giờ tự động hóa, Giáo sư thuyết trình cho sinh viên nghe :
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không thầy? - Một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ em 19.
- Hai mươi năm trước có một cái máy như vậy.
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không thầy? - Một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ em 19.
- Hai mươi năm trước có một cái máy như vậy.
Nói cho có đầu có đuôi
Một lão phú hộ có tên đầy tớ tính nết bộp chộp, thấy gì nói nấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão phú hộ rất bực mình liền gọi anh ta đến và bảo :
- Nhà tao là nhà thế gia mà mày thì ăn nói không có đầu có đuôi gì cả, người ta cười vô mũi cả tao lẫn mày. Từ rày, nói cái gì thì cũng phải nói cho có đầu có đuôi nghe không!
Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.
Một hôm, lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói :
- Thưa ông, con nghe nói con tằm nó nhả tơ, người ta mang tơ bán cho người Tàu, người Tàu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Bà đi mua the về may áo cho ông. Hôm nay, ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông và áo ông đang cháy!
Lão phú ông giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi!
- Nhà tao là nhà thế gia mà mày thì ăn nói không có đầu có đuôi gì cả, người ta cười vô mũi cả tao lẫn mày. Từ rày, nói cái gì thì cũng phải nói cho có đầu có đuôi nghe không!
Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.
Một hôm, lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói :
- Thưa ông, con nghe nói con tằm nó nhả tơ, người ta mang tơ bán cho người Tàu, người Tàu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Bà đi mua the về may áo cho ông. Hôm nay, ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông và áo ông đang cháy!
Lão phú ông giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi!
Đừng để nó khinh gia đình nhà mình
Con gái xin phép mẹ đi chơi buổi đầu với người yêu.
Mẹ: “Con đi chơi, nếu nó có đòi hôn con, thì con phải từ chối nó ngay, đừng dễ dãi quá mà nó khinh gia đình nhà mình là bố mẹ không dạy dỗ con phải phép”.
Con gái đi chơi về với vẻ mặt vui tươi.
Mẹ: “Hôm nay con đi chơi sao rồi?”
Con gái: “Mẹ khỏi lo. Không ai có thể khinh thường nhà mình. Anh ấy khinh con bao nhiêu, con khinh trả lại anh ấy bấy nhiêu”.
Mẹ: “Con đi chơi, nếu nó có đòi hôn con, thì con phải từ chối nó ngay, đừng dễ dãi quá mà nó khinh gia đình nhà mình là bố mẹ không dạy dỗ con phải phép”.
Con gái đi chơi về với vẻ mặt vui tươi.
Mẹ: “Hôm nay con đi chơi sao rồi?”
Con gái: “Mẹ khỏi lo. Không ai có thể khinh thường nhà mình. Anh ấy khinh con bao nhiêu, con khinh trả lại anh ấy bấy nhiêu”.
Thế chấp
Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vay hai lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm mươi xen - Nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói :
- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô la, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói :
- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói :
- Điên thế nào được! Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?
- Một đô la và năm mươi xen - Nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói :
- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô la, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói :
- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói :
- Điên thế nào được! Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?
Biết cắt mối nào?
Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ “bắn vỡ sọ” nếu tớ còn “lòng thòng” với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
Không được đi cầu thang
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi :
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - Bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
- !?
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - Bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
- !?
Ngầu pín
Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngầu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngầu pín.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngầu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: “Thưa ngài, hôm nay con bò thắng”.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngầu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: “Thưa ngài, hôm nay con bò thắng”.
Mù thật
Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng:
“Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá”.
Chồng gật gù nói: “Ừ, lão ta đúng là... mù thật”.
“Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá”.
Chồng gật gù nói: “Ừ, lão ta đúng là... mù thật”.
Đàn ông và đàn bà
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai họa từ đó!
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai họa từ đó!
QUAY LẠI TIẾP THEO [top]
Filed Under: TRUYỆN CƯỜI
0 nhận xét:
Đăng nhận xét