QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

Ngoạn mục

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục :

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - Người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

Keo kiệt

- Tôi không thèm lấy kẻ keo kiệt như anh làm chồng đâu! Nè, trả lại cho anh chiếc nhẫn đính hôn.

- Thế còn cái hộp đựng nhẫn đâu?

Cũng là... khẩu

Hai người bạn đố nhau :

- Người nói chuyện rõ ràng, mạnh dạn gọi là gì?

- Gọi là người có khẩu khí.

- Thế còn người nói chuyện nghe không rõ ràng thì gọi là sao?

- Thì... thì gọi là người có khẩu... trang!

Bảo hành

Khách hàng khiếu nại :

- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.

- Thành thật xin lỗi ông nhưng hôm ông đi mua hàng sắc diện ông trông rất là kém!

Xử lý nước

Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ :

- Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?

- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.

- Tốt! Rồi sau đó?

- Chúng tôi đun sôi.

- Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?

- Để tránh mọi nguy cơ lan truyền dịch bệnh, chúng tôi uống bia.

Bài toán dễ

- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi.

- Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời.

Nha sĩ giỏi

Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.

Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói: “Anh chắc hẳn là một nha sĩ”.

Chàng trai ngạc nhiên hỏi: “Đúng vậy, làm sao em biết?”.

“Dễ thôi”, cô gái trả lời, “Anh luôn rửa tay mà”.

Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét: “Anh đúng là một nha sĩ giỏi”.

Anh chàng tự hào khoe: “Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?”.

“Chả cảm thấy gì cả”.

Như một bài thơ

Chồng đi cùng vợ tới chơi nhà một người bạn. Anh bạn tiếp đón niềm nở và khen :

- Ồ chị thật lộng lẫy trong chiếc áo đầm và bộ trang sức. Hài hòa và tinh tế như một bài thơ.

- Một bài thơ là thế nào? Phải năm bài thơ và thêm một quyển truyện ngắn nữa anh bạn ạ.

Trúng số

Vợ: “Em vừa một tấm vé số. Nếu trúng, em sẽ mua một chiếc áo cực đẹp”.

Chồng: “Nhỡ em không trúng thì sao?”

Vợ: “Đơn giản thôi. Anh sẽ mua cho em”.

Ai tức hơn

Hai bà tâm sự với nhau :

- Chồng tôi ngày nào cũng đi làm về trễ. Khi tôi hỏi, ổng luôn bịa ra những lý do như hư xe, kẹt xe... có tức không chứ!

- Bà còn đỡ hơn tôi. Mỗi lần chồng tôi đi làm về trễ, ổng chỉ bảo: hết xăng! Rồi lăn đùn ra ngủ. Thế có tức không chứ?

Cũng là lần đầu

Trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ :

- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!

- Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi. - Ông bác sĩ an ủi.

Xe không nổ máy

“Chiếc xe không nổ”, người vợ nói với chồng. “Em cho rằng có nước trong bộ chế hòa khí”.

“Làm sao em biết?”, ông chồng mỉa mai hỏi. “Em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hòa khí là cái gì”.

“Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong bộ chế hòa khí”.

“Được rồi để xem”, ông chồng chế nhạo. “Thế xe ở đâu?”.

“Trong bể bơi”.

Phải nói cho chính xác

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79. - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi. - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Không. Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.

Lược gãy răng

Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.

- Anh đi đâu thế? - Một anh hỏi.

- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.

- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?

- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!

Đã từng uống rượu

Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi :

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm. - Trung úy nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả ở lại nhổ cỏ.

Sao y bản chính

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một sinh viên học “tủ” lệch nên đành ghé vách nghe trộm.

Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lênin lãnh đạo!

- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?

- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

- Khơ-ra-sô! Năm điểm.

Đến lượt nhân vật chính bước vào.

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Tám thành công năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lê Nin lãnh đạo!

Giám thị đập bàn quát :

- Anh có điên không đấy?

- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học thì đang nghiên cứu ạ!

- !!!

Phải cạo râu thôi

Bác sĩ nói với bệnh nhân :

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, chồng tôi hình như thần kinh có vấn đề. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

Không nhận hối lộ

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối :

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, không nhận hối lộ, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - Nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 100 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu :

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

Chuyện cổ tích thời hiện đại

Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ :

- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!

Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.

- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.

- Hừm - Anh chàng lên tiếng - Công chúa là chuyện xưa rồi, thời buổi này một con cóc biết nói mới bán có giá.

Bệnh bất lực

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ nhờ tư vấn.

- Thưa bác sĩ, em có dấu hiệu của bệnh bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

[top]

Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể :

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

Bức tranh trừu tượng

Một diễn viên hài đến thăm bạn là một họa sĩ trường phái trừu tượng :

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

- Một người đàn bà.

- Đúng thế, khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục.

- Có gì đâu. Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay tới đàn bà.

Bác sĩ

Anh chàng tỏ tình với cô gái :

- Em làm nghề gì?

- Dạ, bác sĩ.

- Anh muốn mãi làm bệnh nhân của em.

- Không được đâu anh ơi.

- Sao, em là bác sĩ thú y à?

- Không.

- Vậy anh còn có điểm nào không vừa ý?

- Anh rất tuyệt! Nhưng em là bác sĩ pháp y.

Giàu nghèo

Một đứa bé 3 tuổi lần đầu tiên đi chơi biển với mẹ. Mà một đứa bé 3 tuổi thì thường có những câu hỏi cắc cớ. Thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi ngang, bé thắc mắc :

- Mẹ, ông kia để cái gì trong quần mà cộm lên thế?

Thoáng bối rối nhưng rồi bà mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :

- À, ông ta cất tiền trong ấy mà.

- Nhưng sao con thấy có người to, có người lại xẹp lép vậy mẹ?

Người mẹ cũng trả lời cho qua chuyện :

- À thì cũng phải có kẻ nghèo người giàu chứ con.

Đứa bé đi chơi một vòng, 15 phút sau chạy lại nói với mẹ :

- Mẹ ơi, ông kia cứ nhìn mẹ hoài.

- Chuyện. Con để ý người ta làm gì, mặc kệ họ đi.

- Nhưng hồi nãy con thấy ổng nghèo lắm. Ổng nhìn mẹ một lúc thì từ từ giàu lên.

- !!!!!!

Khó nói quá!

Bà mẹ vợ nói với con rể :
- Anh cứ nói thẳng cho tôi biết. Tôi sống chung với vợ chồng anh hơn một tháng nay, tại sao cứ ba ngày là trên giường tôi có một tờ báo mở sẵn. Mà lại đúng ngay trong chuyện vụ án, nào là hành hung mẹ vợ, giết mẹ vợ... Anh trả lời đi.

Con dại cái mang

Bài kiểm tra học trình môn tiếng Việt có câu: Giải thích thành ngữ “Con dại cái mang”. Một học sinh đã viết như sau:
“Con dại cái mang” là thành ngữ nói chuyện con còn dại mà mẹ đã mang thai, như thế rất hại đến sức khỏe... do đó nên kế hoạch hóa gia đình. (!)

Nòi

Thằng bé độ 13, 14 tuổi đang đi trên bờ kinh, thấy một cô gái đang dưới mé kinh xúc tép, bắt cua, quần xắn tận bẹn. Thấy vậy thằng bé thốt lên :

- Ước gì tui hun được bắp vế của cô!

Cô gái tức quá về mách lại với cha nó.

Cha nó nghe nói, nhăn mặt nói :

- Thằng này bậy thiệt. Mặt, ngực không hun mà lại hun bắp vế.

Cô gái giận quá, qua nhà ông nội của thằng bé mắng vốn. Sau khi nghe kể lại chuyện cha con nó, ông già lắc đầu, chắc lưỡi :

- Chậc, chậc... thôi cô ơi, nhắc lại làm chi cho già này thêm... hối tiếc!

Cô gái :

- ?.... ?....

Con số chính xác

Tháp Ponage cổ kính rêu phong đứng uy nghi trên một ngọn đồi bên dòng sông Cái. Cô hướng dẫn viên xinh tươi duyên dáng như một nàng tiên. Nàng thánh thót :

- Tháp có một bề dầy lịch sử lâu đời... những ngọn tháp được bàn tay tài hoa của người thợ cất lên từ một ngàn lẻ hai năm sáu tháng ba ngày...

Khách trố mắt ngạc nhiên.

Cuối buổi tham quan, một quan khách thắc mắc :

- Chị lấy đâu ra những số liệu chính xác như vậy?

- Có gì đâu, tài liệu hướng dẫn ghi: tháp có một ngàn năm tuổi, những số lẻ đàng sau là thời gian em làm nghề hướng dẫn du lịch này!

Vô ý hay cố ý

Bà vợ đi chợ về, tay cầm tấm bảng vẽ hình đầu chó nhe răng có hàng chữ “Nhà có chó dữ” đay nghiến chồng :

- Ông thuê họa sĩ vẽ và chính tay ông treo trước cổng phải không? Hèn chi ba ngày nay bạn ông đến chơi cứ nhìn tôi cười hoài, tôi ngỡ mình còn... duyên lắm! Ai dè... bữa nay mới thấy: tại sao hình con chó nhe răng lại mang... bông tai? Ông trả lời sao đây?

Ru con

Cô giáo :

- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra em A viết gì mà kỳ cục vậy?

Học sinh A :

- Thưa cô, tối qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái em rằng: “Ru con con ngủ cho ngoan - Từ... từ... cho con nó ngủ đã...”

Cô giáo: !!!!!!

Ngày cuối cho anh

Hai người bạn gặp nhau :

- Sao mày buồn vậy?

- Tao với vợ tao nghỉ nói chuyện với nhau một tuần.

- Vì thế mà mày buồn?

- Không! Tao buồn vì hôm nay là ngày cuối.

Đừng run

Bà góa phụ trẻ bảo con gái :

- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con...

- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con... Con run quá hà!

- Có gì làm run. Cứ làm quen với nhau đi. Trước sau gì người ta cũng sẽ là... cha con...

Chắc gì

Trong một góc tối của công viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra. Chàng trai ngạc nhiên :

- Em sao thế?

- Thì... từ từ đã. “Cơm không ăn thì gạo còn đó”...

- Chắc gì đã còn, thời nay, chuột nhiều vô kể...

Bắt chuột

Bố: Theo con câu “Cháy nhà mới ra mặt chuột” ý nói gì?

Tuấn: Dạ, câu này ý nói mọi người muốn bắt chuột thì phải... đốt nhà ạ!

Bố: Hả!?

Phép lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam :

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi :

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ.

Xã giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: “Mẹ ơi, xã giao là gì?”

Bà mẹ giải thích: “Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi”.

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đi học, nó nói với mẹ: “Mẹ ơi, hôm nay con không muốn xã giao đâu!”

May hơn

Hai anh bạn cùng phố than thở với nhau :

- Không hiểu sao vợ tớ đi kế hoạch hóa gia đình rồi mà vẫn có bầu.

- Vậy còn đỡ hơn tớ. Chính tớ đi kế hoạch mà vợ tớ vẫn có bầu mới tức chứ!

Truyện cười hiện đại

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp - Khi ở trên sân quần vợt nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: “Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại”.

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: “Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!”.

Hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói :

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Nhất tự vi sư bán tự vi sư

Để giải thích câu “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” một học sinh đã trả lời như sau :

Nhất là một, tự là chùa, sư là thầy. “Nhất tự vi sư bán tự vi sư” có nghĩa là một cái chùa có một ông thầy, bán cái chùa đi cũng còn một ông thầy!!!!!

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

[top]

Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

Điếc

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.

Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ tư rồi nhá - thịt bò hầm!”.

Cơn say dài

Tối Thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo Chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm :

- Chắc khó mua được chai rượu vào giữa ngày Chủ nhật.

- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo Chủ nhật vào ngày Thứ ba quả là rất khó.

Máy cũng nhầm

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: “Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm”. Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: “Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn”.

Trễ giờ

Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn :

- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tôi đúng 4 giờ 30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!

- Thật đáng tiếc, thưa ngài. Tôi luôn sẵn lòng đánh thức ngài dậy nhưng đêm qua ngài đi chơi mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng.

Nguyên nhân thất bại

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: “Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!”.

Cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại.

Ở châu Phi, người ta không biết “thức ăn” là gì. Ở Tây Âu, dân chúng không có khái niệm về “thiếu thốn”. Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ “ý kiến”. Người dân Nam Mỹ không hiểu “xin vui lòng” có ý nghĩa ra sao. Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết “phần còn lại của thế giới” là cái gì cả.

Đừng có mà dại, con ạ

Hans than thở với bạn :

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - Người bạn khuyên nhủ.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.

Xét nghiệm

Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi.

- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.

Nghe nói vậy, đứa kia bèn khóc òa lên.

- Ủa, sao bạn lại khóc vậy?

- Chết tớ rồi. Hôm nay tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

Thế còn anh!

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng :

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói :

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng :

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Cũng tưởng thế

Một phụ nữ đến nơi làm việc với bộ mặt thâm tím, sưng vù.

- Ai đánh cậu thế? - Cô bạn hỏi.

- Lão chồng tớ.

- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

- Thì tớ cũng tưởng thế.

Đánh kẻ chạy lại

Bố hỏi con :

- Con hiểu thế nào về câu: “Đánh kẻ chạy đi, ai đánh người chạy lại”?

Con :

- Tất nhiên. Vì lúc nào chạy lại nó cũng kéo theo cả băng nhóm!

Nói tiếng Anh với nông dân

Một ông nông dân lên tỉnh chơi, vô tình tông xe trúng một ông Tây. Để tỏ ra ta đây biết tiếng Anh, ông ta nói :

- Oh no, I’m sorry!

Ông tây đáp :

- Oh, I’m sorry, too.

Ông nông ngẩn người, gãi đầu nói :

- I’m sorry,... three

Ông tây chưng hửng :

- What are you sorry for?

Ông nông dân mạnh dạng nói tiếp :

- Oh. I’m sorry, five!

Ông tây sờ trán ông nông dân :

- Are you sick?

Ông nông dân bắt tay và nói :

- I’m sorry seven!

Ông tây kinh ngạc :

- Do you intent to count to eight?

Ông nông dân tươi cười :

- I’m sorry nine!

Cô bé quàng khăn thời hiện đại

Một cô bé đọc thuộc lòng truyện cổ tích “Cô bé quàng khăn”. Một hôm có việc phải đi qua một khu rừng, cô bé bắt gặp con sói đang núp sau một lùm cây, cô bèn la lên: “A, sói mày định ăn thịt ta phải không?”. Con sói giật mình bỏ chạy.

Đi được một đoạn, cô bé lại thấy con sói núp sau tảng đá bèn la to: “A, sói. Mày định núp đó chờ ăn thịt ta phải không?”. Con sói lại giật mình bỏ chạy.

Tiếp tục đi một hồi cô bé lại thấy con sói núp sau một cái cây to, bèn lấy cục đá chọi cho con sói bỏ chạy rồi la to: “Lại định núp đó ăn thịt ta nữa à?”

Con sói vừa bỏ chạy vừa lẩm bẩm: “Thời buổi gì mà kỳ quặc. Muốn đi ị cũng không xong. Cứ bị đuổi lên đuổi xuống”.

Định nghĩa về “Chồng”

Nữ triết gia: Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác.

Nữ vật lý gia: Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy.

Nữ nhân viên y tế: Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị.

Nữ chuyên viên ngân hàng: Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả.

Thôn nữ: Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.

Nữ quân nhân: Là một tân binh luôn luôn xem vợ là một Đại đội trưởng khó tính và lúc nào cũng manh nha tư tưởng đào ngũ.

Dưới mắt một nàng thơ:

Ra đường em tưởng còn son
Về nhà chợt thấy cha nào lăng xăng
Nhớ ra mang máng người quen
Thật gần mới nhớ chồng em đây mà!

Định nghĩa về “Vợ”

Nhà triết học: Là tồn tại khách quan ngoài ý muốn của chúng ta.

Nhà khảo cổ học: Mau trở thành đồ cổ. Đồ cổ càng ngày càng có giá, còn vợ thì... không.

Chuyên viên kế toán: Là tài sản cố định hết thời gian khấu hao, nhưng không thanh lý được.

Chuyên viên ngân hàng: Là quỹ gửi vào thì dễ, nhưng rút ra thì... khó.

Nông dân: Là ruộng không sinh lãi mà lại dễ bị hàng xóm trồng lén.

Quân nhân: Vợ là phe địch, bồ là phe ta. Khi xảy ra chiến tranh thì ta về... phe địch.

Nhà giáo dục: Là người tuy không sinh ra ta, nhưng nuôi dưỡng ta nên người. Vậy ta phải kính trọng và yêu thương vợ như... đầng sinh thành của ta.

Mang giày

Một đứa bé rủ bạn đi chơi. Thấy bạn mang dép đi chơi, nó bèn nói :

- Sao mày dám mang dép đi chơi. Bị bệnh đó.

- Bệnh gì?

- Bệnh AIDS.

- Ai bảo?

- Bố tao. Ổng hay nói với mấy bạn ổng: “Thời buổi này ghê lắm. Đi chơi mà không mang giày thế nào cũng dính bệnh AIDS”.

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: “Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?”

Người kia: “Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?”

Người đàn bà: “Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!”

Mệt không?

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy :

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không?

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à?

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng?

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt?

- Khi phải trả lời nhiều câu hỏi như vầy!

Thí nghiệm hóa học

Peter đi học về, bà hỏi :

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã.

Điện báo mật

Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo “mật”.

Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: “Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà”.

Không dám mặc

Cụ ông tâm sự với cụ bà :

- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.

- Sao vậy, áo xấu à ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”.


QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

[top]

Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI

Điếc

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.

Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ tư rồi nhá - thịt bò hầm!”.

Cơn say dài

Tối Thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo Chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm :

- Chắc khó mua được chai rượu vào giữa ngày Chủ nhật.

- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo Chủ nhật vào ngày Thứ ba quả là rất khó.

Máy cũng nhầm

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: “Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm”. Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: “Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn”.

Trễ giờ

Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn :

- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tôi đúng 4 giờ 30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!

- Thật đáng tiếc, thưa ngài. Tôi luôn sẵn lòng đánh thức ngài dậy nhưng đêm qua ngài đi chơi mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng.

Nguyên nhân thất bại

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: “Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!”.

Cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại.

Ở châu Phi, người ta không biết “thức ăn” là gì. Ở Tây Âu, dân chúng không có khái niệm về “thiếu thốn”. Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ “ý kiến”. Người dân Nam Mỹ không hiểu “xin vui lòng” có ý nghĩa ra sao. Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết “phần còn lại của thế giới” là cái gì cả.

Đừng có mà dại, con ạ

Hans than thở với bạn :

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - Người bạn khuyên nhủ.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.

Xét nghiệm

Tại phòng khám, hai cậu bé ngồi chờ tới lượt mình. Một trong hai cậu cứ khóc nức nở. “Sao bạn lại khóc?”, đứa trẻ kia hỏi.

- Tớ phải xét nghiệm máu, và bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay tớ.

Nghe nói vậy, đứa kia bèn khóc òa lên.

- Ủa, sao bạn lại khóc vậy?

- Chết tớ rồi. Hôm nay tớ đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

Thế còn anh!

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng :

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói :

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng :

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Cũng tưởng thế

Một phụ nữ đến nơi làm việc với bộ mặt thâm tím, sưng vù.

- Ai đánh cậu thế? - Cô bạn hỏi.

- Lão chồng tớ.

- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.

- Thì tớ cũng tưởng thế.

Đánh kẻ chạy lại

Bố hỏi con :

- Con hiểu thế nào về câu: “Đánh kẻ chạy đi, ai đánh người chạy lại”?

Con :

- Tất nhiên. Vì lúc nào chạy lại nó cũng kéo theo cả băng nhóm!

Nói tiếng Anh với nông dân

Một ông nông dân lên tỉnh chơi, vô tình tông xe trúng một ông Tây. Để tỏ ra ta đây biết tiếng Anh, ông ta nói :

- Oh no, I’m sorry!

Ông tây đáp :

- Oh, I’m sorry, too.

Ông nông ngẩn người, gãi đầu nói :

- I’m sorry,... three

Ông tây chưng hửng :

- What are you sorry for?

Ông nông dân mạnh dạng nói tiếp :

- Oh. I’m sorry, five!

Ông tây sờ trán ông nông dân :

- Are you sick?

Ông nông dân bắt tay và nói :

- I’m sorry seven!

Ông tây kinh ngạc :

- Do you intent to count to eight?

Ông nông dân tươi cười :

- I’m sorry nine!

Cô bé quàng khăn thời hiện đại

Một cô bé đọc thuộc lòng truyện cổ tích “Cô bé quàng khăn”. Một hôm có việc phải đi qua một khu rừng, cô bé bắt gặp con sói đang núp sau một lùm cây, cô bèn la lên: “A, sói mày định ăn thịt ta phải không?”. Con sói giật mình bỏ chạy.

Đi được một đoạn, cô bé lại thấy con sói núp sau tảng đá bèn la to: “A, sói. Mày định núp đó chờ ăn thịt ta phải không?”. Con sói lại giật mình bỏ chạy.

Tiếp tục đi một hồi cô bé lại thấy con sói núp sau một cái cây to, bèn lấy cục đá chọi cho con sói bỏ chạy rồi la to: “Lại định núp đó ăn thịt ta nữa à?”

Con sói vừa bỏ chạy vừa lẩm bẩm: “Thời buổi gì mà kỳ quặc. Muốn đi ị cũng không xong. Cứ bị đuổi lên đuổi xuống”.

Định nghĩa về “Chồng”

Nữ triết gia: Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác.

Nữ vật lý gia: Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy.

Nữ nhân viên y tế: Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị.

Nữ chuyên viên ngân hàng: Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả.

Thôn nữ: Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.

Nữ quân nhân: Là một tân binh luôn luôn xem vợ là một Đại đội trưởng khó tính và lúc nào cũng manh nha tư tưởng đào ngũ.

Dưới mắt một nàng thơ:

Ra đường em tưởng còn son
Về nhà chợt thấy cha nào lăng xăng
Nhớ ra mang máng người quen
Thật gần mới nhớ chồng em đây mà!

Định nghĩa về “Vợ”

Nhà triết học: Là tồn tại khách quan ngoài ý muốn của chúng ta.

Nhà khảo cổ học: Mau trở thành đồ cổ. Đồ cổ càng ngày càng có giá, còn vợ thì... không.

Chuyên viên kế toán: Là tài sản cố định hết thời gian khấu hao, nhưng không thanh lý được.

Chuyên viên ngân hàng: Là quỹ gửi vào thì dễ, nhưng rút ra thì... khó.

Nông dân: Là ruộng không sinh lãi mà lại dễ bị hàng xóm trồng lén.

Quân nhân: Vợ là phe địch, bồ là phe ta. Khi xảy ra chiến tranh thì ta về... phe địch.

Nhà giáo dục: Là người tuy không sinh ra ta, nhưng nuôi dưỡng ta nên người. Vậy ta phải kính trọng và yêu thương vợ như... đầng sinh thành của ta.

Mang giày

Một đứa bé rủ bạn đi chơi. Thấy bạn mang dép đi chơi, nó bèn nói :

- Sao mày dám mang dép đi chơi. Bị bệnh đó.

- Bệnh gì?

- Bệnh AIDS.

- Ai bảo?

- Bố tao. Ổng hay nói với mấy bạn ổng: “Thời buổi này ghê lắm. Đi chơi mà không mang giày thế nào cũng dính bệnh AIDS”.

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: “Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?”

Người kia: “Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?”

Người đàn bà: “Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!”

Mệt không?

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy :

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không?

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à?

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng?

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt?

- Khi phải trả lời nhiều câu hỏi như vầy!

Thí nghiệm hóa học

Peter đi học về, bà hỏi :

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã.

Điện báo mật

Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo “mật”.

Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: “Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà”.

Không dám mặc

Cụ ông tâm sự với cụ bà :

- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.

- Sao vậy, áo xấu à ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”.

[top]

Filed Under: TRUYỆN CƯỜI

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

Người có văn hóa

- Bố ơi, người có văn hóa là người thế nào hả bố?

- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hóa sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hóa sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”.

Người phụ nữ toàn diện

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng :

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi :

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

Bài học rút ra

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuộc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể :

- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: “Đây là lần thứ nhất”.

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: “Giờ là lần thứ hai”.

Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: “Đây là lần thứ nhất”.

Một ngày tồi tệ

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.

Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa...

Anh thanh niên vội nói :

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Sau đó tôi đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định kết thúc với ly thuốc độc thì anh lại đến và cướp mất ly thuốc của tôi...

Món quà bất ngờ

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng trước và 5 phút sau anh sẽ vào theo nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật...

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui cái nỗi gì. Cậu thử tưởng tượng một sếp trần truồng như nhộng đứng trước mặt nhân viên đang hát mừng sinh nhật!!!!!

Bà ấy “ăn nem”

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.

Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi :

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

Công bằng và minh bạch

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Cái gì cũng cần phải công bằng và minh bạch. Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”

Dừng một lát, ông chánh án tiếp :

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư A đưa 15.000 USD, còn luật sư B đưa 20.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư A :

- Ông này nhanh chóng đưa tôi thêm 5.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Không sợ thiếu

Một người đàn ông bước vào một tiệm giày sang trọng, sau khi lựa chọn đã quyết định mua một đôi giày Ý giá 1 triệu.

Đến giai đoạn trả tiền, khi kiểm tra ví tiền, người đàn ông bảo chủ tiệm :

- Thôi chết, tôi chỉ đem theo có 700.000đ. Nhưng không hề gì, ông cứ việc bán đi, hôm sau tôi sẽ đến thanh toán số tiền còn lại.

- Ồ không hề gì. Ngày mai ông đến thanh toán số tiền còn lại cũng được.

Khi người đàn ông đi rồi, một người khách mua hàng bảo :

- Sao ông chủ dễ tính thế. Lỡ ông ta đi luôn thì sao?

- Ồ không hề gì. Chắc chắn ông ta sẽ đến thanh toán số tiền còn lại. Ông ta không thể nào mang một đôi giày với hai chiếc cùng bên!

Đánh vần

- Trò Tí, hãy đánh vần cho thầy hai từ “trâu” và “bò” xem nào!

- Dạ, tê e rờ ớ trớ u trâu huyền bò..

Nhiều thay đổi

Một người say bước đi chập choạng trên hè phố. Thấy phía đối diện có một người đang đi đến, anh ta chạy vội lại, vồn vã, tay bắt mặt mừng :

- Ồ Tèo, lâu quá không gặp. Mày còn nhớ tao không? Lúc này mày thay đổi nhiều quá. Trán thì vồ ra, hai mắt nhỏ lại. Bây giờ phát tướng ra, tay chân ngắn lại, da dẻ hồng hào. Lúc này còn ở chỗ X không?

- Xin lỗi anh, tôi không phải là Tèo. Tôi là Tí, ở chỗ Y.

- Cuộc đời quả có nhiều thay đổi. Đến cả tên và chỗ ở mày cũng thay đổi luôn à?

Thanh tra

Có ba đối tượng thuộc dạng COCC đang xin việc tại một công ty lớn. Giám đốc trực tiếp phỏng vấn :

- Anh A, xin anh cho biết anh có chuyên môn gì?

- Tôi tốt nghiệp Đại học Kiến Trúc.

- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Thiết Kế.

- Còn anh B?

- Tôi tốt nghiệp Đại học Xây Dựng.

- Được, anh sẽ phụ trách Trưởng phòng Xây Dựng.

- Thế còn anh C?

- Tôi chẳng có chuyên môn gì cả. Tôi chỉ mới học hết lớp 12.

- Ồ, không hề gì. Anh tạm phụ trách mảng Thanh Tra vậy.

Tự động hóa

Giờ tự động hóa, Giáo sư thuyết trình cho sinh viên nghe :

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không thầy? - Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Dạ em 19.

- Hai mươi năm trước có một cái máy như vậy.

Nói cho có đầu có đuôi

Một lão phú hộ có tên đầy tớ tính nết bộp chộp, thấy gì nói nấy, gặp đâu nói đó, chẳng có đầu có đuôi gì cả. Lão phú hộ rất bực mình liền gọi anh ta đến và bảo :

- Nhà tao là nhà thế gia mà mày thì ăn nói không có đầu có đuôi gì cả, người ta cười vô mũi cả tao lẫn mày. Từ rày, nói cái gì thì cũng phải nói cho có đầu có đuôi nghe không!

Anh đầy tớ vâng vâng dạ dạ.

Một hôm, lão mặc quần áo sắp sửa đi chơi, đang ngồi hút thuốc thì thấy anh đầy tớ đứng chắp tay trịnh trọng nói :

- Thưa ông, con nghe nói con tằm nó nhả tơ, người ta mang tơ bán cho người Tàu, người Tàu đem dệt thành the rồi bán sang ta. Bà đi mua the về may áo cho ông. Hôm nay, ông mặc áo, ông hút thuốc. Tàn thuốc nó rơi vào áo ông và áo ông đang cháy!

Lão phú ông giật mình nhìn xuống thì áo đã cháy to bằng bàn tay rồi!

Đừng để nó khinh gia đình nhà mình

Con gái xin phép mẹ đi chơi buổi đầu với người yêu.

Mẹ: “Con đi chơi, nếu nó có đòi hôn con, thì con phải từ chối nó ngay, đừng dễ dãi quá mà nó khinh gia đình nhà mình là bố mẹ không dạy dỗ con phải phép”.

Con gái đi chơi về với vẻ mặt vui tươi.

Mẹ: “Hôm nay con đi chơi sao rồi?”

Con gái: “Mẹ khỏi lo. Không ai có thể khinh thường nhà mình. Anh ấy khinh con bao nhiêu, con khinh trả lại anh ấy bấy nhiêu”.

Thế chấp

Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vay hai lăm đô la trong sáu tháng.

- Một đô la và năm mươi xen - Nhân viên công ty nói với anh ta.

Anh ta nói :

- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô la, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!

Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.

Người bạn nói :

- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!

Anh ta nói :

- Điên thế nào được! Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?

Biết cắt mối nào?

Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ “bắn vỡ sọ” nếu tớ còn “lòng thòng” với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Không được đi cầu thang

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi :

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được - Bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

- !?

Ngầu pín

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngầu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngầu pín.

Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngầu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: “Thưa ngài, hôm nay con bò thắng”.

Mù thật

Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng:

“Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá”.

Chồng gật gù nói: “Ừ, lão ta đúng là... mù thật”.

Đàn ông và đàn bà

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai họa từ đó!

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

[top]

Filed Under: TRUYỆN CƯỜI

Tivi hay lò sưởi

Anh chàng say xỉn khật khưởng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu :

- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

Cô vợ càu nhàu :

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ :

- Masa! Ai đây?

- Ðó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Ðến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp :

- Masa, thế Vassya đâu?

Cuộc sống bị kéo dài

Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi :

- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ, xa rời tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không?

- Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.

Hỏi đáp về luật sư

Hỏi: Cần bao nhiêu luật sư để lắp được một cái bóng đèn?

Đáp: Ba. Một người trèo lên thang. Một người đứng dưới rung thang và một người đi kiện công ty làm thang.

Nói dối

- Em không thể nói dối được!

- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!

Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích :

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói :

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Những ông chồng chết thảm

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Tiếc gì?

Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể :

- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!

- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!

Kỹ thuật săn khỉ đột

Một người đàn ông đến châu Phi để săn khỉ đột cùng với một hướng dẫn viên. Một buổi sáng đẹp trời nọ, hướng dẫn viên đến gặp ông, mang theo lưới, súng săn, và một con chó :

- Sáng nay chúng ta sẽ đi bắt một con khỉ đột. Tôi sẽ giải thích cho ông về kỹ thuật săn khỉ đột. Việc đầu tiên là chúng ta sẽ tìm một cây có khỉ. Tôi sẽ leo lên và làm rung cây. Con khỉ sẽ bị rơi xuống đất và con chó (đã được huấn luyện để làm điều này) sẽ nhào tới cắn vào hòn dái của con khỉ khiến nó bị tê liệt và ông chỉ cần dùng lưới bắt khỉ.

- OK, nhưng còn cây súng để làm gì?

- Nếu tôi bị té thì ông hãy bắn chết con chó.

Sáng kiến

Sau cuộc đua thuyền, chồng tiếc nuối bảo vợ :

- Tiếc quá, anh lại bị thua nửa mũi thuyền.

- Lần sau anh sửa mũi thuyền dài hơn một chút.

Nhường ghế

Hai người bạn nói chuyện với nhau :

- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?

- Còn tùy - Người bạn trả lời - Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là người dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì đừng có mà hòng tôi nhường ghế nhé.

Biết vẽ thế nào?

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.

Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem: em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá.. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế còn em? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào?

Hút thuốc lào

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện.
Thơm mồm bổ phổi, diệt trùng lao.
Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao.
Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.
Một thằng hút, bốn thằng say.
Hai thằng châm đóm ngã lăn quay.
Bà già vác củi loay hoay.
Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi.
Ngọc Hoàng trông thấy hay hay.
Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào

Bệnh tình

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :

- Anh thấy trong người thế nào?

Ông chồng gượng dậy :

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Lời ‘yêu’

Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc... buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.

Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.

Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.

Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.

Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!

Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!

Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?

Chàng: Nếu được thấy em khỏa thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khỏa thân, tôi chắc chết vì cười mất.

Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em.
Nàng: Thật không? Thế anh có thể ở lại đó luôn không?

Bảy nhân vật đáng kể đối với phụ nữ

1. Bác sĩ, vì ông ta nói: “Hãy cỡi quần áo ra!”

2. Nha sĩ, vì ông ta nói: “Hãy mở to ra!”

3. Người giao hàng, vì hắn nói: “Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?”

4. Nhà trang trí, vì hắn nói: “Một khi vào trong, sẽ thoải mái lắm!”

5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: “Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!”

6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: “Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích”

7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: “Muốn trên bàn hay dựa vách tường?”

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

68 tuổi - Bán giường!!!!

Bú sữa gì?

Hai chú nhóc nằm kề nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn :

- Ðằng í bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình.

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ.

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.

Cũng chỉ một cô trả lời

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ :

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào.

- Dạ, cô ấy bảo “số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...”

Ca dao thời hiện đại

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp :

- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.

Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý :

- Câu này có hai chữ “mày” và “nên”.

Lớp im lặng. Thầy giáo lại mớm ý :

- Câu này có cả hai chữ “không” và “đố”.

Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết :

- Câu này có sáu chữ, có cả hai chữ “thầy” và “làm”. Đây là câu gì?

Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em kia, em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”

QUAY LẠI                                                                                                                    TIẾP THEO

[top]

Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI

Con chó dũng cảm

Trước cổng ra vào trung đoàn bộ binh có một ngôi mộ với tấm bia lớn đề: “Đây là nơi an nghỉ của Milou, chú chó dũng cảm của binh đoàn đã cắn được: 1 trung tướng, 5 đại tá, 10 sĩ quan cấp tá, 42 sĩ quan cấp úy, 125 quân nhân và... 1 trái lựu đạn”!

Chết hết cả

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!

Cảnh tượng đáng nhớ

Đạo diễn đang cố tạo ra cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, nguời phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.

- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!

- Chúng tôi không thể – Một giọng rên rỉ cất lên - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

Điều mới nghiệm ra

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ :

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

- Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

Hết biết!

Giờ văn, thầy giáo :

- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?

Một bé trai :

- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!

Thầy :

- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!

Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.

Thầy :

- Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?

Trò :

- Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

!!?

Rất giống đô đốc

Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp :

- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!

- Tả vài nét chính xem sao?

- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...

Quên

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ :

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận :

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng :

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat nghe xong ngất xỉu luôn.

Ứng nghiệm

Ở vùng nọ có một phụ nữ nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ :

- Thưa Cha, con vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cúi đọc quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả con vẹt cái của bà vào với chúng. Ả vẹt cái la lên :

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên :

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy :

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Đào tẩu

Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu gớm ghiếc xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp, lôi ra một đôi giày thể thao và mang vào chân.

Người thứ hai nhìn anh ta và nói: “Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu”.

“Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó” - Luật sư thứ nhất trả lời - “tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi”.

Lý do nào?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không!

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không!

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không!

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt!

- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?

Coi chừng...

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.

Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên :

- Coi chừng cái bức tường đó!!!

Lên cơn điên

Một con tàu đi ngang qua một hoang đảo. Mọi người trên tàu nhìn thấy một người đàn ông râu ria xồm xoàm trên đảo chạy ra, nhảy cẫng lên, tay quơ lia lịa và kêu gào. Họ hỏi thuyền trưởng :

- Người kia là thế? Ông ta làm gì vậy?

Thuyền trưởng thở dài :

- Chúng tôi cũng chẳng biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là ông ta lại lên cơn điên như thế!

Có thế chứ!

Một ông ngà ngà say, bảo bạn :

- Ông biết tên “Dũng gấu” chứ? Nó to gấp đôi moa, moa đâu có ngán. Hôm qua moa mắng nó như tát nước vào mặt.

- Thế nó không phản ứng gì à?

- Không, moa nói xong moa gác máy nghe xuống mà.

Biểu hiện của người say

Cảnh sát giao thông hỏi người đi đường :

- Tại sao anh nghĩ là ông ta say?

- Tại vì ông ta cãi vã và nóng nảy với người tài xế taxi.

- Điều đó đâu có chứng minh là ông ta say.

- Nhưng lúc ông ta cãi thì không có tài xế taxi ở đó.

Nói dối giỏi nhất

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói :

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài :

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

Rồi sẽ gặp

Chàng thủ thỉ :

- Chúng ta cưới nhau đi em. Rồi chúng mình sẽ cùng nhau chi sẻ gian truân.

- Em có gặp gian truân gì đâu?

- Em lấy anh rồi sẽ gặp gian truân ngay ấy mà.

Câu nói ý nghĩa

Vị linh mục nói với bố cô dâu :

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói :

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Tiếng thét

Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng :

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói :

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Ðể chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Ðến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

“Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!”.


QUAY LẠI                                                                                                                       KẾ TIẾP

[top]

Filed Under: truyen hay,TRUYỆN CƯỜI

Chuyện riêng tư

Cặp tình nhân trò chuyện liên tục trong rạp chiếu bóng, cản trở sự theo dõi nội dung phim của người phụ nữ ngồi hàng ghế ngay sau họ. Bực bội, người phụ nữ nói với lên :

- Xin ngừng ngay cho, tôi chẳng hiểu cái quái quỷ gì cả!

- Nhưng thực ra bà muốn hiểu cái gì mới được cơ chứ? – Chàng trai quay lại vẻ ngạc nhiên - Đó là chuyện riêng tư giữa chúng tôi kia mà!

Con khỉ sếp

Có một ông “Sếp buya rô” nọ chỉ thích nịnh.

Ông bắt nhân viên thuộc hạ khi xưng hô với mình phải nhớ một điều “Thưa sếp” hai điều “Bẩm sếp”. Ai biết tính sếp thì cuối năm được tăng lương ngon ơ, còn nếu ba gai cứ “Thưa ông” là có cơ bị đổi đi nơi khác vì lý do kỷ luật. Vì thế, có nhiều người ức lắm, chỉ chờ dịp “Tặng” ông xếp hắc xì xằng ấy một bài học đích đáng.

Ngày nọ một nhân viên bị sếp thuyên chuyển. Anh em đồng sở liền tổ chức một bữa tiệc tiễn đưa và cố nhiên ông sếp nhà ta được mời làm chủ tọa danh dự. Tiệc rượu rất vui nhộn: Văn nghệ, tào lao, ... đủ mục.

Tiệc gần tàn, anh bị thuyên chuyển đứng lên có mấy lời từ biệt anh em và xin kể tặng các bạn một câu chuyện cổ tích. Anh em khoái quá, vì biết chàng này vốn nổi tiếng là một cây khôi hài, nay bỗng dưng hắn giở chứng kể chuyện xưa, hẳn phải gay lắm. Thế là tiếng vỗ tay hoan nghênh rộ lên khắp bàn tiệc.

Sau một hớp bia, gắp thêm miếng mồi, anh chàng mới khề khà kể :

- “Ngày xưa có một ông vua tính nết rất kỳ khôi, hay chơi những trò trẻ con trái khoáy... Vua nghe đồn ở núi Thái Sơn mới xuất hiện một trăm con khỉ trôn đỏ rất quý và hiếm nên truyền triều thần phải bắt cho đủ số về làm cảnh. Các quan lo tái người, vì mạo hiểm leo lên được đỉnh Thái Sơn nguy hiểm kia đã khó, lại lùng bắt đủ một trăm con khỉ trôn đỏ cho vua nữa thì thật chết người! Nhưng không muốn mất chỗ đội mão, họ cần phải liều đi bắt khỉ. Bao phen xông xáo nguy hiểm, song họ chỉ có bắt được có chín mươi chín con khỉ, còn con đầu đàn chạy trốn, giăng bẫy mãi không được. Các quan lo lắm, kỳ hạn cũng sắp tới! Túng quá hóa liều, họ đành bắt một con chó nhỏ thay thế, hy vọng “Lập lờ đánh lận con đen” để qua mắt nhà vua.

Ngày nộp khỉ đã tới. Vua vui vẻ đón nhận đúng một trăm con khỉ và hết lòng khen ngợi quần thần.

Sẵn có chùm nhãn trên án, vua ném hết cho lũ khỉ, rồi xem chúng tranh ăn đuổi nhau “Khẹc, khẹc” khắp vườn thượng uyển. Chỉ một lát, chín mươi chín con khỉ ào tới, chùm nhãn hết sạch, chỉ riêng có con chó không ăn, lại chạy đi tìm “Món đặc biệt trời sinh” cho mình mà sực.

Vua lấy làm ngạc nhiên, phán hỏi triều thần sao lại có giống khỉ lạ thế?

Một vị quan kính cẩn :

- Muôn tâu bệ hạ, đó là con khỉ sếp ạ!”

Cả bàn tiệc được dịp cười lăn lộn trên bàn. Riêng có “Ngài sếp” nhà ta sạm mặt lại vì bị thuộc hạ chơi một cú đau hơn hoạn. Từ đó trở đi, ông sếp hết muốn ai xưng mình là “Sếp” nữa.

Ngạc nhiên chưa?

Một người đàn ông rất hiếu kỳ đang đi trên đường gặp một đám đông đang bu quanh một vụ tai nạn.

Ông náo nức muốn vào xem nhưng không được. Bỗng ông nghĩ ra một kế và nói với mọi người :

- Mọi người tránh ra, tôi là cha ruột của nạn nhân đây.

Mọi người ngạc nhiên và tránh ra.

Khi bước vào hiện trường ông ta há hốc miệng vì nhìn thấy một con chó đang giãy đành đạch.

Bẩn

- Bồi bàn, sao chiếc thìa này bẩn thế???

- Lạ nhỉ. Từ sáng đến giờ đã năm quý ông dùng chiếc thìa này rồi mà có thấy ông nào kêu bẩn đâu nhỉ???

Nói phét

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai :

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?

- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: “Mày là Nick hả?”. Tớ chưa kịp trả lời thì chúng đã thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Chưa đến nỗi

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mắt :

- Mắt anh bị thoái hóa rồi! - Bác sĩ nói - Có thể chuyển thành dạng mắt lé!

- Trời ơi! Lé mắt! - Anh chàng cầu thủ kêu lên - Thế là sự nghiệp của tôi tiêu tùng rồi!

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được...

Điều khủng khiếp nhất

Hai nhạc sĩ nói chuyện với nhau :

- Ông biết gì chưa? Nhạc sĩ Z chuẩn bị sang châu Phi biểu diễn từ thiện để giúp đỡ nạn nhân bị đói đó.

- Ông ta làm thế thì tốt. Cứ để mọi người thấy rằng trên đời này còn có nhiều thứ khủng khiếp hơn nạn đói!

Chúc ngủ ngon

Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài :

- Tội nghiệp con của ta. Đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

Quan niệm về thành công

Quan niệm về thành công đối với từng lứa tuổi:

- 3 tuổi: thành công là không còn tiểu tiện trong quần.

- 17 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất.

- 25 tuổi: là bằng cấp và hôn nhân.

- 35 tuổi: là gia đình và nghề nghiệp.

- 45 tuổi: là nghề nghiệp và gia đình.

- 55 tuổi: là bằng cấp và những cuộc hôn nhân.

- 65 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất.

- 85 tuổi: là không còn tiểu tiện trong quần.

Vẫn chưa tìm ra

- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.

- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!

- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói với giọng xa vắng, mơ màng - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!

Chết thật

Một ngày đẹp trời nào đó, John và Paul cùng đi săn trong rừng.

- Nè John, bây giờ tao với mày chia nhau ra nhé, tao đi bên trái, mày đi bên phải, 1 tiếng nữa hẹn ở đây nha - Paul nói.

- Ừ - John đáp.

Đúng 1 tiếng sau, cả John và Paul đều không săn được con nào. Nhưng John muốn trêu Paul bèn giả vờ lăn ra đất, nín thở, mắt nhắm nghiền, thấy vậy, Paul hốt hoảng gọi cho bác sĩ :

- Alo, thằng John chắc bị rắn cắn trong rừng nên lăn ra chết rồi, tui phải làm sao đây?

Bác sĩ :

- Được rồi, tui có thể giúp nhưng trước hết là phải biết chắc John đã chết thật chưa?

Im lặng trong giây lát rồi một phát súng vang lên.

Paul :

- Xong rồi, chết thật rồi đấy, giờ sao nữa?

Lý do đến trường

Buổi sáng, một bà mẹ gọi cậu con của mình dậy :

- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.

- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.

- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?

- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.

- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.

- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?

- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai con hiện đang là hiệu trưởng.

Quyển sách kỳ lạ

Một tóc vàng hoe đi vào thư viện đặt quyển sách xuống bàn và hét toáng lên với người thủ thư :

- Đây là quyển sách tồi tệ nhất mà tôi từng đọc. Sách gì mà chẳng có cốt truyện, trong khi lại có quá nhiều nhân vật.

Người thủ thư bình tĩnh trả lời :

- Thưa cô, cô là người duy nhất đã chọn quyển danh bạ điện thoại.

Nuốt phải con ngựa

Trong một bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân luôn than phiền với bác sĩ rằng anh ta đã nuốt phải con ngựa. Và ngày nào anh ta cũng lặp đi lặp lại sự than phiền đó đối với nhiều người.

Để tránh sự phiền nhiễu, người bác sĩ bèn nghĩ ra một mẹo nhỏ và nói với bệnh nhân :

- Thôi được, tôi sẽ gây mê và phẫu thuật cho anh để mổ lấy con ngựa ra.

Khi bệnh nhân tỉnh dậy, vị bác sĩ chỉ con ngựa trắng cột ngoài sân và nói với bệnh nhân :

- Đó, chúng tôi đã mổ lấy con ngựa ra cho anh rồi.

Bệnh nhân lẩm bẩm :

- Sao nó lớn dữ vậy, tôi nhớ nuốt phải con ngựa có tí xíu mà.

Nguyên nhân sâu xa

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hóa nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị.....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hỏa nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Chó không cắn ai

Một người đàn ông đang đi dạo khi nhìn thấy một ông cụ cùng một chú chó. Ông ta lại gần và hỏi :

- Con chó của cụ có cắn ai bao giờ không?

- Không, không bao giờ.

Nghe nói thế, người đàn ông trêu con chó, lập tức nó cắn vào tay ông ta. Người đàn ông hét lên :

- Sao ông nói là con chó của ông không cắn.

- Nhưng con chó này có phải của tôi đâu.

2 giờ làm việc

Một người Nhật nói với một du khách :

- Ở Nhật, chúng tôi làm việc 8 giờ mỗi ngày. 2 giờ cho bản thân, 2 giờ cho hoàng đế và 4 giờ cho nước Nhật.

- Ở nước tôi, chúng tôi chỉ làm 2 giờ mỗi ngày. Vì chúng tôi không có hoàng đế và cũng không phải làm việc cho nước Nhật.

Loạn thị

Trong phòng khám bệnh về mắt, một bệnh nhân trình bày với bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề...

Bác sĩ bảo :

- Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.

Bệnh nhân lịch sự khen :

- Bà nhà đẹp quá!

Bác sĩ ghi vào bệnh án :

- Mắc chứng loạn thị nặng.

Ngoan cố

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết :

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài :

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết :

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm :

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt. Bạn ấy xinh xắn và sạch sẽ nên bạn ấy rất sợ rận. Vì vậy em xin tả con rận...

Biết ngay mà

Trong nhà tù, người ta thông báo :

- Tất cả phạm nhân chú ý! Ngày mai ngài Chủ tịch Tỉnh sẽ tới đây.

Bỗng bên dưới có tiếng nói :

- Mày thấy chưa! Tao nói có sai đâu, trước sau gì thì thằng cha đó cũng phải vào đây mà!


QUAY LẠI                                                                                                                     TIẾP THEO

[top]

Filed Under: TRUYỆN CƯỜI